Форум » Развлекуха » Я всегда с собой беру видеокамеру!!! » Ответить
Я всегда с собой беру видеокамеру!!!
Максим: Мощь Скидывайте че нить прикольное! "Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!"
Ответов - 72, стр:
1 2 All
Максим: хорошая тема!!!
Максим: Мощь Ночь с 31 декабря на 1-е января 2009.Президент поздравил, шампанское пригубили!Вышли на улицу поглядеть салюты!Время где-то около 00ч.:10мин. Видео короткое!Одесса жжёт!!! http://rutube.ru/tracks/1550212.html?v=a40f2b53507d90d560600f085e32467e "Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!"
Руслан:
БОЦМАН: Во сегодня на Евразии каких видал
Горец: БОЦМАН А Азиатов небыло ???
БОЦМАН: Горец пишет: А Азиатов небыло ??? Валер , но не в нашем вкусе
БОЦМАН: Любовь зла-полюбиш и козла. http://www.yaplakal.com/forum28/topic241148.html .
vader:
Мощь: БОЦМАН
БОЦМАН: Улет .
рим: улет супер! а обезяна воще ппц
БОЦМАН: В Москве вчера, газ бабахнул .
БОЦМАН:
Мощь: БОЦМАН
БОЦМАН:
БОЦМАН: http://rutube.ru/apidemo/default/movie.html?rt_movie_id=1449549
Максим:
Shura: http://www.youtube.com/watch?v=rTN5kTkdvME
БОЦМАН:
Максим:
БОЦМАН:
Максим: БОЦМАН
БОЦМАН: По непроверенным данным эта простая задачка была придумана Львом Толстым для учеников второго класса церковно-приходской школы. Есть мнение, что сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, 20% студентов ВУЗов и около 10% работников банков и кредитных учреждений. Продавец продает шапку, которая стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и соглашается ее купить, но у него есть только 25 р. одной купюрой. Продавец отсылает мальчика с этой купюрой к соседке разменять деньги. Мальчик возвращается и приносит размен: 10+10+5. Продавец отдает покупателю шапку и сдачу в 15 руб. Через какое-то время приходит соседка и утверждает, что 25 р. фальшивые и требует отдать ей деньги. Что делать? Продавец лезет в кассу и возвращает соседке ее деньги (25 рублей). Вопрос: На сколько обманули продавца? отгадай и скажи почему у тебя так вышло
Савелий: БОЦМАН пишет: Во блин,Молдован. Сиделе на эл.проводах 3 воробья.Одного застрелили.Сколько воробьев осталось на эл.проводе?
Sao: БОЦМАН пишет: отгадай и скажи почему у тебя так вышло 15 рублей здача + 10рублей шапка + 25 рублей отдал соседке = 50 рублей ( верно ? )
Sao: Савелий пишет: Сиделе на эл.проводах 3 воробья.Одного застрелили.Сколько воробьев осталось на эл.проводе? Ни одного
Sao: Правду говорят : собака лучший друг человека http://rutube.ru/tracks/1131020.html?v=cf88ee60b4f0a4c519d474468b79e266
БОЦМАН: Sao Всего было три участника (соседка, покупатель и продавец). У соседки как были 25 р, так и остались. У покупателя не было ничего, но он получил ОТ ПРОДАВЦА шапку за 10 р + 15 р наличными, т.е 25 р. Именно на эту сумму и "пролетел" продавец." (с) мале.ру
Sao: БОЦМАН пишет: т.е 25 р. Именно на эту сумму и "пролетел" продавец." А как же 25 р. которые он отдал соседке, я думаю с ними он тоже пролетел
БОЦМАН: http://www.youtube.com/watch?v=D5-hs_Y-ufQ . Коментатор
vader: БОЦМАН Рамазан и собачьи бои коментирует
Sao: БОЦМАН пишет: http://www.youtube.com/watch?v=D5-hs_Y-ufQ .
vader: Сегодня пошел гулять с собами и захватил фотик, заплыв ... так сказать http://rutube.ru/tracks/2378691.html?v=56c51fe87dfdb1efcd1ea27fe959a73d
vader: не полосатый рейс конечно...но плывем хорошо http://rutube.ru/tracks/2378737.html?v=b018c050a4bca3640ac77010ae1aba6b
Sao: vader
Александр: Вадик просто супер!!!
vader: Александр
БОЦМАН: http://trinixy.ru/38614-samyjj_smeshnojj_sobachijj_bojj_89_mb.html . Бывает
Максим: БОЦМАН
KIRIM: БОЦМАН пишет: Бывает
Ildar: БОЦМАН офигеть)))) где это так???
БОЦМАН: Ildar пишет: где это так??? Прошлый год, в Велегоже
Ildar: БОЦМАН пишет: Прошлый год, в Велегоже долго наверное народ смеялся))))
БОЦМАН: А я взглядом заставляю крутица в другую сторону
БОЦМАН: http://www.youtube.com/watch?v=nWs8I_UUjm8&NR=1 . Улыбнуло Баран красавец
KIRIM: БОЦМАН пишет: Улыбнуло Баран красавец
Максим: БОЦМАН
Bogdan: http://rutube.ru/tracks/21104.html?v=34cd18b7be4e54bcfcdc2ff28424108b какой знакомый голос?!
Bogdan: http://rutube.ru/tracks/162259.html?v=080f2af9615787e85038d54976c000bf
Bogdan: и еще http://rutube.ru/tracks/645833.html?v=b7332744078cdc243eeb8d680bc51a11
Bogdan: а вот другой приколист http://rutube.ru/tracks/785809.html?v=5b1c7caad1567f4ef0ed308266071e1f
Максим: Bogdan
AG:
Владимир: AG
БОЦМАН: AG Вот такая наша Раша
Евгений:
Евгений: http://www.youtube.com/watch?v=NT8FhifG1ps&feature=fvw
Евгений: БУЛЬТЕРЬЕР ОТДЫХАЕТ ЖЕСТЬ. http://www.youtube.com/watch?v=CistP9IttuA&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=Z4J96eKlUV0&feature=related Сань, открой
Евгений: http://www.youtube.com/watch?v=wwgUEYIH_RI&feature=related
dimon05101983: http://slil.ru/28180284
Евгений: dimon05101983 пишет: http://slil.ru/28180284 Видео старое, но СМЕШНОЕ.
БОЦМАН: Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел? будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела? Будет лежать до 8 марта! - Вчера пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили! Пересадил печень - сижу, обмываю. - А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то? - А ты вчера вечером чем занимался? - Пытался подавить восстание прыщей. Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие". Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то бумаги нет. Только в нашей стране люди переходя дорогу с односторонним движением смотрят в обе стороны. Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место! Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Евгений: Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Евгений: Вовочка спрашивает у папы: - Чем отличается мужик от женщины? - Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.
Евгений: БОЦМАН пишет: Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер. Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
БОЦМАН: http://www.youtube.com/watch?v=E2DEsnPd3ZA&feature=player_embedded . зы. А очухался если бы..
Савелий: Реалия Гагаузии,зато независимые.А от кого и чего? Не дай Бог Юлька с Путиным не состыкуются в чем-то,и газ перекроют ЕС. Газовый МЧС.
БОЦМАН: http://www.youtube.com/watch?v=uWP5d2t2JVE
mangus: БОЦМАН пишет: http://rutube.ru/apidemo/default/movie.html?rt_movie_id=1449549 висший пилотаж..больно нашу верховную раду напоминает
Ак Эсгер : vader пишет: заплыв ... так сказать
Ак Эсгер : Как сорвать урок Кроткое руковотство по школьным предметам Математика: 1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова.Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя,как пишется то или иное число ("адин" или "один". 2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3.Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Черезтри минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учительпопросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).т 5. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики. Русский язык: 1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе. 4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю. 6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когдаучитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой иопрокиньте его на доску. Литература: 1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесьтихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должныбыли умереть. 2. Вместо руки тяните ногу. 3. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 4. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени.Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, влоб... 5. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше... Английский: 1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом. 2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда). 3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал. 4. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского". 5. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "ой,мороз,мороз!" Биология: 1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети. 2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек! 3. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз:"оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе. 4. Громко чихните, не прикрывая рот. 5. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь. География: 1. Пописайте на Америку (если карта на доске). 2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 3. Вытрите рот атласом. 4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременныот него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если васперебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени иначинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Ак Эсгер : Два школьника сидят в автобусе. Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина! Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди. Я эти «приколы» знаю. Ты встанешь, а она займет твое место.
полная версия страницы