Форум » Развлекуха » МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение) » Ответить
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение)
dimon05101983: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))
Дирижер: Рано утром звонит будильник. Муж неохотно встаёт и собирается на охоту. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдёшь, на улице темно, холодно, ветер и слякоть. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, погода дрянь. Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Врр-р-р, ну и холодина! - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушёл.
Дирижер: Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки.
Байкадам: Дирижер
булат: Подходит мальчик к гаишнику и спрашивает . - Дяденька а зачем ремешок на фуражке? - А это мальчик когда непогода и ветер цепляю его под подбородком чтоб фуражка не слетела! - Да...? А папа сказал чтоб харю не разорвало когда в свисток дуть будите!
Дирижер: Булат
Мухит: - Алло! Это общество охраны животных? - Да. - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Мухит: Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"
Мухит: Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: - Простите, сэр, ваша собака не кусается? - Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. - Вы же сказали, что она не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака?
Мухит: - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Мухит: Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. Тот возражает: - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...
Мухит: Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... * * * - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
булат: Разговаривают два соседа . Один говорит другому. - Слушай ты когда перестанеш ходить к моей жене а то мне это не нравится! - Так вы разберитесь в своих отношениях а то одному нравится а другому не нравится!
Джамбас: http://www.youtube.com/watch?v=qtZJyqExUgU
МАК: Джамбас , Вот настоящие наездники , ( свинокрады)
Байкадам: https://www.youtube.com/watch?v=um_XeQ6OGus
Дирижер: Джамбас,Байкадам
Байкадам: https://www.youtube.com/watch?v=oXQUyNz9vio
Ардагер:
nataly: http://www.odnoklassniki.ru/video/62437510815756-0
Дирижер: nataly,
булат: Приходит парень в аптеку и говорит. - Дайте мне десять упаковок презервативов. На что аптекарь спрашивает. - Вам пакет дать? Парень с гордостью отвечает. - Да нет она у меня красивая!
yarik: Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
nataly: Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
зеленчук: Буджак пишет: Истинный Рай. До него могут дойти лишь те, кто не предавал своих друзей
зеленчук: Мухит пишет: Муж приходит с работы домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор, открывает бутылку пива. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
зеленчук: Дирижер пишет: Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь, только теперь горжусь этим! !
nataly: Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" ))))))
yarik:
Дирижер: Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!...... А вы яблоки моете?..... Да...... Попробуйте не мыть.
Дирижер: Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!..
Дирижер: - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!!!
Дирижер: — Алло, Тань, ты дома?! — Да... — Накрашенная?! — Нет... — Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
МАК: Дирижер .
nataly: Батюшка! Надо кота отпеть! -Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь! -А у меня только 2 тысячи евро..хватит? -Да что ж ты сразу не сказал,что кот крещёный…
Дирижер: nataly
Дирижер: Мужчины! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы МОЖЕТЕ не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?
Дирижер: Жена бизнесмена жалуется подруге: — Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня пристально — и дал 1000 долларов.
Дирижер: Извините, вот Ваш нос, я нашел его в своих делах.
nataly: Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
NOGAY30: *PRIVAT*
полная версия страницы