dimon05101983: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))
Андрей Молдова: -Беседуют два товарища -Один говорит. Вот скажи Братуха почему такая несправедливость у мужиков аж 32 зуба и только 1 член,вот почему не наоборот -Второй отвечает. Нееее Братан 64 яйца очень тяжело носить.
nataly:
Буджак: http://ok.ru/video/7198475669
Буджак: Андрей Молдова пишет: -Беседуют два товарища -Один говорит. Вот скажи Братуха почему такая несправедливость у мужиков аж 32 зуба и только 1 член,вот почему не наоборот -Второй отвечает. Нееее Братан 64 яйца очень тяжело носить.
Андрей Молдова: муж- спрашивает у жены. дорогая, что ты приготовила на ужин жена - огрызаясь отвечает приготовила нихрена муж - так нихрена было вчера на ужин жена- так я приготовила на два дня
rus_082@mail.ru: Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами" Мужик прослушал, взял косу и пошел косить. Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит: - Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу! У головы глаза ещё больше стали, но молчит. Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче: - Коса!, Косарь!, Кошу! У головы глаза ещё больше Мужик уже изо всех сил орёт: - КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!! А голова ему отвечает: - ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!
rus_082@mail.ru:
Андрей Молдова: Мама, я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? Перевесишь в угол? - Незамужняя? - Да. Дважды... Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской Если женщина не возражает, проверь, жива ли... Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала - то что же означает слово "анализировать"?
Андрей Молдова: Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина полового члена -- это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Андрей Молдова: Женился тракторист на учительнице. Пришел домой после работы и говорит, жена накрой пожрать. Жена говорит дорогой,так неправильно. надо говорить давай от обедаем или поедим. Поели. муж говорит.жена давай ляжем и пот................я. Жена . Дорогой так нельзя говорить, надо сказать идем поживем. На след.день у мужа на работе в тракторной бригаде ремонт трактора,сломались запчасти,не хватает солярки,кто-то украл ключи,порвалась одежда. Вечером жена ждет мужа в надежде,что он не повторит вчерашних глупостей. Муж заходит.жена с порога дорогой, ну как я тебя учила Муж.я сегодня так наебался на работе, что аж жить не хочется
nataly:
игорь винница:
Атаманчик.: Я на экзамене. Комиссия: — Пушкина знаешь? — Нет. — Толстого знаешь? — Нет. — Горького знаешь? — Нет! — Экзамен не сдал — до свидания! — Э тормози! ТЫ Руслика ЗНАЕШЬ? — Нет… — Валерку знаешь? — Нет… — Саню знаешь? — Нет. — Тогда чё ты меня своими кентами пугаешь?
Атаманчик.: Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет! — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя! Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку. . Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку.
Атаманчик.: На уроке физкультуры: Физрук: кто из вас курит! только чесно!!! 2 ученика: мы и что дальше? Физрук : пошли покурим, а остольные восемь кругов вокруг стадиона!!!!
Атаманчик.: Идут две бабы с сенакоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:-Кино,штоль,снимают?-ты бы,косу на другое плечё переложила..
Атаманчик.: Приходит мужик домой,пьяный вхлам. Дверь открывать-ключ вставил,открыть не получилось,короче уснул прямо на лестничной площадке у двери. Жена утром на работу-дверь не открывается ,ключ-не идет. Она стучит в дверь. Муж с просонья:"кто там?" "Вася,это я ,твоя жена!" "Ну вот где шлялась,туда и иди!!!"
Атаманчик.: Встречаются два колхозных пса Шарик и Барбос. Барбос шарику и говорит.. Валить с колхоза надо, колхоз развалили, народ в город весь уже перебрался и нам тоже в город валить надо ато мы тут с голоду сдохнем , нет отвечает ему шарик у меня здесь перспектива! Да какая нахер перспектива, одна корова на весь колхоз и то завтра зарежут, а шарик барбосу и говорит "я вчера подслушал разговор нашего председателя а он сказал что завтра зарежим последнею корову а потом всем колхозом будем х..й у шарика сосать!
Атаманчик.: приходит зять к теще в гости а там стол накрыт водка на столе пельмени котлеты она ему проходи зятек садись кушай а я пока на кухню за картошкой схожу зять смотрит что здесь что то не ладное берет кусочек котлетки и коту дает кот сьел и брык как мертвый зять думает вот сука отровить хочет взял сковородку и за дверь встал теща заходит а он ей по голове как даст она брык скопыт кот вскакивает и орет ес ес
Атаманчик.: -Девушка,разрешите попросить ваш телефончик???! -Ишь,какой шустрый..мы с вами ещё не знакомы! -Ишь какая романтичная!!!это ограбление!!:D:D:D
Андрей Молдова: Разговор матерей молодоженов. Ваш сын попросил руки моей дочери? Да,попросил. А что,у него нет руки? Да есть рука,но она уже устала.
ВЕЛЮР: Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой. Выходит из фуры амбал 2 на 2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
ВЕЛЮР: Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лёг в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. - Тебе чего надо? - 100 рублей и я отсосу! - Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. - Ну чего тебе еще? - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лёг, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет гаишник по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!" Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен... Соси!!!
ВЕЛЮР: Едет мужик после на машине после плохого дня на работе. Останавливает его гай: - Вы превысили скорость, платите штраф. Мужик начал отмазываться, что он ничего не превышал. Но гай твердо стоял на своем. Спорили они 30 минут. В конце концов, мужик заплатил штраф, уезжая говорит гаю: - Нет. От СПИДа ты не умрешь. И уехал. Гай как загрузился "что же это значит?". Думал, думал и решил догнать мужика. С мигалками догоняет и спрашивает: - Что это значит, что я от СПИДа не умру? - Да гонDон ты потому что.
ВЕЛЮР: Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов: - Ты закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: - Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде. Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: - Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной! Могильщик ему: - Командир, накладка вышла - щаз все исправим. Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: - Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай. Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - глаза выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: - Да угомонишься ты сегодня или нет?!
ВЕЛЮР: Блондинка звонит в службу технической поддержки: - У меня проблемы с компьютером. - Что у вас на мониторе? - Ваза. - Нет, в смысле что написано? - А… «Самсунг».
ВЕЛЮР: Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
ВЕЛЮР: Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
Андрей Молдова: Пьяный мужик едет в автобусе и у него открыта ширинка Девушка делает замечание: У Вас открыт магазин ? Мужик. и что видно Директора ? Девушка. ну Я не знаю,но пьяный грузчик спит на мешках,Это точно
Андрей Молдова: Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орет: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!! ? — Ну у соседа пила! и ЧЕ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
Андрей Молдова: на соревнованиях по плаванию,чемпион из Монголии сделал невозможное он утонул
Андрей Молдова: Младший брат обижался на свою сестру из за того что у неё ростут усы а у него нет))))) Свинья так сильно хотела жить что научилась копать огород и охранять двор))))
Андрей Молдова: Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».
Андрей Молдова: Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! - Да, какая разница? - Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!
Кропоткин-Виталий: http://www.youtube.com/watch?v=mKnfeiHk02s Как я звонил Путину...
NOGAY30: Мужик голый в ванной броится. Забегает маленький сын, подскальзывается и падая ухватился за член. Отец посмотрел сурово и говорит:" Блин была бы мамка,убился бы на хрен"
варан: Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
варан: График заседаний Верховной Рады Украины: Среда - Рассмотрение санкций против России. Четверг - Рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.
варан: Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: - Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу! ****** - Вчера решил бросить пить... - Ну и... - Сегодня я понял, что не добросил..
варан: Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. - Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.