Форум » Развлекуха » МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение) » Ответить
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение)
dimon05101983: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))
крым: Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! ! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
МАК: крым кефирчик
крым: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труселях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбана!. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая разлетелась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Бля, током ударило, прямо до яйца дошло, хорошо не насмерть!!
крым: Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет? — Не поверишь, и даже тр@х@ется!
крым: Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
крым: Останавливает гаишник кавказца: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть!!! - А почему ремень не одел??? - Ээээ братан, кто ремень одевает на спортивные штаны???
крым: Двое мужиков скинулись, купили пузырь, а выпить негде, неохота как-то на улице. Один из них предлагает - "Пошли ко мне домой, культурно посидим, отдохнем". -"Не, ну что ты, у тебя ведь дома жена, теща, ругаться будут". -"Да ничего подобного, они у меня обе глухонемые, так что даже знать не будут". -"Раз так, пошли". Приходят домой, садятся на кухне, выпивают, разговаривают, все как положено. Заходит на кухню жена, молча берет со стола кусок хлеба, проводит им по пи##е, и кладет обратно на стол. Мужик встает, так же в полном молчании, приводит тещу, трахает ее, затем снимает с ноги ботинок, с размаху бьет им жене в глаз, затем берет ведро с водой и выплескивает его за окно. Второй мужик в полном недоумении -"Ты что это только-что сделал, я не понял?" -"Да все нормально, просто жена пришла, сказала пи##уй за хлебом, а я ей отвечаю е# твою мать, говорю, разуй глаза, не видеш чтоли за окном дождь как из ведра льет!"
крым: В автобусе едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой.Пробираясь к выходу,тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит : -Вы не сходите?Тот опускает голову,видит горшок и говорит : -Нет ,я до дома потерплю)))
варан: Российская нефть бывает 2–х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
кабул: варан
варан: Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...
варан: Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.
варан: Встречает коровья лепешка Ладу и спрашивает: ты кто? Я автомобиль, отвечает Лада. Вау! Тогда я пицца! Как узнать Ладу серии РОЛАНД ГАРОСС? По теннисному мячу на сцепке. Как узнать Ладу серии СПОРТ? По водителю в спортивном костюме. Лада это хорошо, но машина лучше. Сколько человек может поместиться в Ладу? Это зависит от силы запихивающих. Знаете ли вы, что вышла новая модель Лады с 4 педалями управления? Педали сцепления, тормоза, газа и подкачки подушки безопасности. Для чего служит задний обогрев в Ладе? Чтобы не замерзали руки толкающих Ладу зимой. Как обеспечить себя запасными частями для Лады? Купить ещё одну Ладу. Правда ли, что Лада самая надежная машина? Да, она всегда дома. Почему у Лады 2 выхлопные трубы? Чтобы можно было использовать как тачку. Это правда, что существует версия Лада кабриолет? Да, однажды был сбой при сборке на конвейере. Как называется модель Лады кабриолет? Мусорник. Сколько нужно времени, чтобы проехать на Ладе от Монреаля до Нью-Йорка? Пешком быстрее. Может ли Лада проехать 150000 км без подкачки шин? Да, на эвакуаторе. Замена масла Лады производится после пробега 50000 км. Другими словами - никогда. Какое ценное указание имеется на странице 39 руководства по эксплуатации Лады? Расписание движения автобусов.
варан: Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж..
варан: - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Вовочка: - Самая большая рыба - это б****. - Что за глупости! - Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи её поймал, так целый месяц жарил.
nataly: - Налейте мне виски... - Но сейчас 8 утра!!!?????? - Ой, ну бросьте туда хлопьев...
nataly: Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
варан: Обращение к продавцу мясного отдела: - Женщина, у Вас сало есть! - Нету. - А если пощупать?! ****** Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали. ****** Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой как два козлика. Сестра: - Козёл здесь один, а я зайка...
варан: - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут
варан: Заседание украинского правительства. Яценюк: - Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…
vladimir1179: Мухит
зеленчук: Мужик пришел в баню, а полотенце забыл. Стоит голый и мокрый посреди раздевалки, озирается по сторонам: «Что же делать…?» Вдруг видит табличку на стене с надписью: «Внимание! Занавесками не вытираться!» - О! А это мысль!
зеленчук: Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
зеленчук: Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все.
rus_082@mail.ru: Звонок Андрею Малахову: - Алло, Малахов! Ты - дебил! - Кто говорит? - Все говорят... - Пусть говорят!
варан: Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошке вдую.
Сергей Волгоград: варан
варан: "Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000$". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт: - Нуниуяебе! Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику: - ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!! ****** Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало. По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит: «Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?» Врач отвечает: «Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты – через больничную кассу.» ****** - Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает. ****** Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает плавать. Один рак другому: - Что это было?! - А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич. - В смысле?!... - Да, говорят, ради денег готов раком стать...
шериф: Новогодняя ночь просыпается дед с бабкой. Бабка говорит сон мне сегодня приснился/Елка ,а на ней х...в видимо ни видимо,а на самом верху вместо звезды здоровый-такой.Дед говорит наверное это мой был.Бабка говорит нет,твой где-то внизу висел.На следующее утро дед говорит бабке,мне сегодня тоже елка приснилась ,вся п.......ми увешаная,а на самом верху вместо звезды ,смачная такая..Бабка говорит это наверное моя была.Дед отвечает нет, в твоей Елка стояла.
ТУЛЯК: Сидят у вет.врачи три собаки: сербер,московская ст.,кавказ,болтают...Сербер жил в Борвихе,дом охранял,все ништяк,сука течная бежала,сорвался,покрыл,дом-ограбили,привезли -кастрировать...Моск.ст.,я тоже живу на Рублевке,поехал с хоз.в магазин,сука течная пробежала,догнал,покрыл..вернулся машины-нет...Кавказ,я тоже живу на Рублевке,лежу утром в саду,хозяйка вышла в пеньюаре,туда - сюда по саду...Покрыл!! Серб.и Мос.-кастрация?? Кавказ, Да нет,Маникюр Педикюр!!
Барбос:
макс нтк: В аэропорту Вашингтона в секунду когда русский турист крикнул жене Алла я в бар обосрались тысяча триста американцев и среди них двадцать полицейских.
БАТУХАН: макс нтк
Шмель: Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
Bulur: — У меня компьютер сам выключается... че делать? — У тебя системник внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... он сознание теряет.
Славик26:
шериф: В армии решили солдаты пошутить над прапорщиком и говорят;TОВАРИЩ прапорщик ,что тяжелее килограмм ваты или железа.Он говорит конечно железо. Они отвечают неправильно,килограмм ваты равен килограмму железа. Пррапощик говорит неси пакет с ватой и пакет с железом,сейчас еб....ну пакетом по голове,тогда посотрим ,что легче.
витя: http://youtu.be/Ms2CGk3TXRs
nurdan: Приходит тип к любовнице, а она эму говорит "у меня попугай такой говорящий, все мужу сольет, надо клетку простыней накрыть". Накрыли клетку простыней. Тип говорит " я видел новую позу в камасутре, надо тебе стать раком на кровати, а мне розбежаться, подпригнуть к лампочке, ухватиться за люстру, качнуться на ней, потом от люстры долететь до стенки, от стенки оттолкнуться ногой, преземлиться на колени на кровать и войти в тебя". Тут попугай "отрежте мне язык, но я должен это увидеть".
rus_082@mail.ru: В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок. В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.
полная версия страницы