Форум » Развлекуха » МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение) » Ответить
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение)
dimon05101983: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))
Буджак: http://youtu.be/vwwYO1_g_nQ
крым: Быстро и легко можно получить только п*здюлей. На все остальное наберитесь терпения.
rus_082@mail.ru: Cидит Оpел на yтесе и кypит косяк. Пpоходит мимо лягyшка, видит оpла и спpашивает: - Оpел, а Оpел, отсыыпь на косячок, пожаалyйста. Оpел отсыпал и лягyшка пpямиком понеслась в pодное болото отpываться. Пpоплывает мимо кpокодил, видит y лягyшки косяк и пpосит: - Лягyшечка, отсыпь на косячок. А лягyшка емy: - Вон Оpел сидит, иди y него попpоси, это он мне дал. Пpиполз кpокодил на yтес к Оpлy и пpосит поделится. Оpел посмотpел на кpокодила и говоpит: - Hее, лягyшка, тебе yже хватит.
rus_082@mail.ru: Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился- поехали... А она ему и говорит: - А вот денег у меня совсем немного. - Ну тогда можно натурой. - Но ведь настоятельница заметит. - Так давай минет. - Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: - Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
крым: Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена : - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!
крым: — Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек, ответил: «А что — как муж я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».
крым: Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
nataly:
nataly: Сын с невесткой -глазами свекрови
МАК: nataly Хорошая невеста , Свекровь по себе меряет .
лара: Боцман снял проститутку, привел ее к себе в каюту и говорит: - соси Она пол часа, час, два ....сосет, не выдерживает и говорит: - я уже два часа сосу, а он как не стоял, так и не стоит... Боцман: - а кто говорил, что он должен стоять? Он должен блестеть...
лара: Отец смотрит на мужика и говорит сыну: - этот точно спидом никогда не заболеет - почему, - спрашивает сын - потому что он ган**он.
NOGAY30: rus_082@mail.ru пишет:
NOGAY30: крым пишет:
NOGAY30: в женском монастыре новая настоятельница. говорит я знаю что здесь процветает бля..... кто хоть раз видел мужской член подымите руку. одна подымает. настоятельница говорит иди помой глазки святой водой и все будет хорошо. теперь подымите руку те кто хоть раз держал его в руках. подняли несколько монашек. она говорит идите помойте руки святой водой. тут с последних рядов тянет руку монашка и говорит можно я рот помою пока жопы мыть не начали.
nataly: NOGAY30 пишет: можно я рот помою пока жопы мыть не начали. братан, окстись, ты ли это, пошляк
NOGAY30:
лара:
лара: Идет груповуха. Мужской голос из темноты: - включите свет, а то я уже третий раз в рот беру.
лара: что-то одни пошлости на ум пришли
nataly:
NOGAY30:
rus_082@mail.ru: ))))))))))))))))
rus_082@mail.ru: Всё что не делается, делается в Китае.
варан: "Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
варан: –Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.. –Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
варан: –А какой у тебя рост? –145 –Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? –А вешу еще меньше, 120.
варан: Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
варан: Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую–нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
rus_082@mail.ru: Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться. Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там... много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын (7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит - Ты что смотришь! А он спокойно отвечает : - Считаю, сколько щенков будет...
крым: В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
rus_082@mail.ru: Возвращается муж из командировки и видит картину - голая жена на кровати, а вокруг голые мужчины. - Милый не ругайся - это члены моего кружка. На следующий день приходит жена и видит картину - голый муж лежит на кровати, а вокруг голые девушки. - Милая, а это кружки моего члена.
nataly:
nataly: популярные кошачьи имена- Кудасука и Хулимяу
крым: Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........ Жена: — Что , папа не дает конфетку???? Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))
крым: Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@@нул, в ответ - тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает: -У нас в доме вазелин есть? Тесть: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
nataly: крым пишет: Не дает у нас мама, а папа - не делится.
крым: Подвыпившие друзья. Новый год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене,она в обмороке.. Привели в чувство, далее с её слов: -ВХОЖУ, лежит муж, из ширинки торчит чл&н... и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает чл&н и убегает с Ним в зубах!)))
крым: Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ??? )))
МАК: крым
полная версия страницы