Форум » Развлекуха » МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение) » Ответить
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение)
dimon05101983: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))
булат: nataly
ВЕЛЮР: Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят
МАК: ВЕЛЮР
Bulur: Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блядь, никто не хочет. Хочешь поставить мужчину на колени?? Встань на четвереньки! Я уже не наступаю, я танцую на этих ебаных граблях. Если тебе во мне что то не нравиться, не обязательно ставить меня в известность. Постарайся пережить этот шок самостоятельно
МАК: Bulur ,
AG: Всё, валить нужно из Москвы!
Мухит: AG пишет: Всё, валить нужно из Москвы!
Осман 10: AG
Den: - Куме, ви холодцем будете закушувати? - А з чого холодець? - З ноги. - Зi чией ноги? - З свинячой. - З лiвой чи з правой? - Йой, куме, ви знов за политiку!?..
Буджак: У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!
nataly: операция ,, вернуть золотой батон,,
МАК: nataly , Этих негодяев всех на Украину отправить , Люди их встречать будут , Это будет лучшая Помощ .
Буджак: http://www.odnoklassniki.ru/video/62793046950113-0
МАК: Буджак , От Души Спасибо .
крым: Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
nataly: Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случится - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
nataly: После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
крым: Огромная овчарка набрасывается на прохожего. Хозяйка собаки кричит прохожему: — Да вы не бойтесь, ей уже сделали укол от бешенства!
крым: — Папа, тебя в школу вызывают! — Что случилось, Вовочка? — Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла — Так что же вы ее не отодрали — Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают
крым: Приходит милиционер под утро домой. Жена:- Где был? - В засаде. Теща из кухни ехидно: - Ну и как, засадил?)))
Буджак: http://s011.radikal.ru/i317/1408/c1/deeb6a9564b1.jpg
Буджак: http://youtu.be/XjF_3zzXbF4
nataly: Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую @опу испортила!
макс нтк: http://instagram.com/p/smUECIwoLf/?modal=true
крым: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из- за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок,у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
крым: Муж уставший приходит с работы, заходит в кухню, плюхается на табурет: - Ну, дорогая, что ты мне приготовила? Жена двигает в центр кухни другой табурет, залазит на него, и прокашлявшись: - ПЕСНЯ!
крым: Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр%%ну?? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
крым: Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке. - А где твоя жена? - В сарае, дрова колет. - Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова? - А ху@ли делать, если она играть не умеет?
крым: Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу.Всё нормально, девочка3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.Мужик падает в клумбу:— Как п**ду отрезали?!
крым: Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так- прямо через кухню и херачь дальше
Буджак: http://www.odnoklassniki.ru/video/14340524563
крым: — Скушай еще котлетку! — Спасибо, бабуля. — Огурчики открыть? — Давай. — Дай чмокну тебя внучек!. Ты прелесть, когда накуренный.
rus_082@mail.ru: ))))))))))
rus_082@mail.ru: Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
крым: Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
rus_082@mail.ru: "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ". Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
крым: Мужик заходит в магазин нижнего белья: — У вас есть мужские трусы? — Нет, нету, купите женские, какая разница? — Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю
крым: Дочь звонит матери и жалуется: — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо…
крым: Звонок ветеринару: - Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой придёт, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучилась! Ветеринар: - А собака найдет сама дорогу домой?
rus_082@mail.ru: - Доктор, я онанист! - Подумаешь, сейчас многие дрочат... - А я вот не дрочу! -??? - У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю! - Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет? Показывает. - Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!
полная версия страницы