Форум » Развлекуха » МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение) » Ответить
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение)
dimon05101983: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))
Дирижер: Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.
Дирижер: На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет: — Не верю, не верю. . . . Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо: — Товарищ, пропустите того, кто верит. . .
МАК: Дирижер , Товарищ , пропустите того , кто верит . . .
NOGAY30: Лежит мужик пьяный лицом в грязи так что не узнаешь. Проходят три бабы живущие в одном подъезде.Остановились и смотрят не могут определить кто. Тогда одна берет засовывает руку ему в ширинку,пощупав говорит:„нет,это не мой муж.” Вторая засовывает и тоже говорит :„нет это не мой муж.” Тогда третья засунула руку,пошарив там говорит:„это вообще не с нашего подъезда.”
Дирижер: NOGAY30
Дирижер: Встречаются два друга. Один просит: — Познакомь меня с Ксюхой! — Да у меня с ней натянутые отношения! — С чего это? — Да натянул ее пару дней назад!
Дирижер: Разговор двух друзей: — Я женился, жена работает в ГАИ. — Поздравляю! — Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала! — За что? — За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!
Аполлон: Дирижер
МАК: NOGAY30 , Вилор , Третья была специалисткой ,
NOGAY30: дока своего дела.)))
NOGAY30: едут два дальнобойщика. Один постарше другой помоложе. Увидели на дороге стоит баба молодой уговаривает старшего остановиться и снять ее. Тормознулись снимают ее и трахают по очереди. Через некоторое расстояние их догоняет и останавливает джип. Подходят братки и говорят бабу трахали надо заплатить. Они платят,но братки говорят что этого мало. Отсосите друг у друга. Они отсосали друг другу и их отпускают. Какое то время они молча едут. Потом младший говорит знал бы что ты так сосешь не снимал бы бабу.
Дирижер: - Вы любите фильмы о любви? - Бесспорно! - А я - с порно!
Дирижер: Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - бабушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно, отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа сказал: "Вот когда теща коньки отбросит, мы машину купим".
Дирижер: - Привет, как дела? - Привет! Да вот, приболел немного... - Лечишься? - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу... - Какого Колю?! . .
МАК: Дирижер , 1147 Коньки отбросит ,
nurdan: Прибегает девочка домой, вся в слезах. Мама спрашивает "доченька, что случилось ? почему ты плачиш ?". Дочка "мама меня дети обижают, говорят что у меня лицо на задницу похоже". Мама "да то они завидуют, тыж посмотри какая ты у меня красивая, тыже красибей чем Клавдия Шиферд". Дочка умылась, посмотрела в дзеркало и думает "точно завидуют" и пошла опять гулять к детям. По дороге смотрит открытый канализационый люк. Заглядует в люк, а оттуда мантер орет "не срать !!!"
Дирижер: Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня… - Спи, родная, мы никуда не едем.
Сергей Волгоград:
Дирижер: Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрах-ся вволю кобеля?
Дирижер: Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.
Дирижер: Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
Дирижер: Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
МАК: Дирижер Здравствуйте . 1160 А Лыжи зачем взял ?
Сергей Волгоград: У бедного Соломона Натановича Боцмана, было трое детей. Когдa его женa зaбеременелa еще рaз, Соломон пришел к ребе и скaзaл: - Ребе, я стaрый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, шо мне таки делaть? Ребе: - Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa. Нa следующий день Соломон пришел к ребе: - Ребе, и шо говорит мудрaя книгa Торa? Ребе: - Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему нaдо срочно отрезaть одно яйцо!! Что делaть, отрезaл бедный Соломон себе одно яйцо. Через год его женa опять зaбеременелa и он снова пришел к ребе: - Ребе, мне отрезaли одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Шо мне таки делaть? Ребе: - Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa. Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе: - Ребе, и шо снова сказала мудрaя книгa Торa? Ребе: - Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея отрезaно одно яйцо, но у него все рaвно будет ребенок, ему нaдо отрезaть и второе яйцо.... Ничего не поделaешь, отрезaли Соломону и второе яйцо. Через год его женa опять зaбеременелaи и он, по старой доброй традиции, сновa пришел к ребе: - Ребе, мне таки отрезaли обa яйцa, но у меня опять будет ребенок. Шо мне теперь делaть? Ребе: - Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa. Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе: - Ребе, и шо теперь сказала мудрaя книгa Торa? Ребе: - Мудрaя книгa Торa говорит, шо если еврею отрезaли обa яйцa, но у него все рaвно будет ребенок, знaчит яйцa отрезaли не тому еврею....
Мухит: Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает. — Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет. Ну волк ему и говорит: — Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит: — Слона мне! Слона!
Мухит: Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...
Мухит: Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "дела": - Да и черт с ним - с кофе!
Мухит: Муж приходит с работы домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор, открывает бутылку пива. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" **************************************************************************************************** Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Буджак: Пришел Яценюк к гадалке и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка: - Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Яценюк удивился. Гадалка продолжает: - Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Яценюк улыбнулся и говорит: - Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет. - А почему? - Крышка гроба закрыта.
Мухит: Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор. Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет). Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет: - Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
булат: Если дурак скажет умному что тот дурак то тот промолчит. Ну а если умный скажет дураку что он умный то не один хрен ему рот не закроет.
Буджак: Старик под конец своих дней остался совсем один. Когда он был молод и здоров, его дом был полон друзей и веселья. Но теперь он стал никому не нужен. Даже его родные дети лишь изредка звонили ему по телефону, да и то старались поскорее закончить разговор, ссылаясь на кучу неотложных дел. Только старый, но верный пёс жил с ним, скрашивая его одиночество. С ним хозяин и делился щедро своими нечастыми радостями и несбыточными надеждами, любовью и тревогами, нередко отдавая тому свою последнюю краюху хлеба. Однажды Старик просто уснул на своём ветхом диванчике и не проснулся. Четвероногий друг, свернувшись калачиком у его ног, в последний раз охранял покой своего хозяина. Но он совсем ненадолго пережил своего хозяина — сердце старого пса так и не смогло вынести боль утраты. Оказавшись на Небесах, они снова шли бок о бок: теперь уже души двух друзей — человека и пса. Вскоре перед ними возникли огромные золотые ворота, над которыми всеми цветами неоновой радуги красовалась надпись «Рай». За воротами слышались музыка и весёлые голоса. Старик хотел было войти, но путь ему решительно и бескомпромиссно преградил некто с бородой и ключами на поясе: — С собаками нельзя! Опечалился Старик, но раздумывал недолго — как он может бросить того, кто был с ним до самого конца, кто всегда оставался для него единственной опорой и отрадой! И они вместе зашагали дальше. Через какое-то время их взору открылся дивный сад, наполненный пением птиц и окружённый невысоким заборчиком. У калитки стоял Ангел. — Мы можем сюда войти? — спросил у него Старик. — Да, — спокойно и добродушно ответил тот. — С собакой? — на всякий случай уточнил Старик. — Разумеется, — улыбнулся Ангел. Старик облегчённо вздохнул, с радостью посмотрев на своего пса, и спросил: — Как же называется это удивительное место? — Это — Истинный Рай. До него могут дойти лишь те, кто не предавал своих друзей
leon: НЕ ПРЕДАВАЙ И НЕ ПРЕДАВАЕМ БУДЕШ!!!!!
Дирижер: Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: - Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? Ответ врача:- Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
Дирижер: Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла!
Дирижер: Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь, только теперь горжусь этим! !
Дирижер: Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена командира полка все не унимается!!!
Дирижер: В аптеке практикантку одну оставили на полчаса. Возвращается врач: - Были клиенты? - Был один, просил что-нибудь от кашля. - И что ты дала? - Слабительное. - ??????? - Ещё как помогает, вон стоит, кашлянуть боится
Мухит: До армии спал спокойно, знал что охраняют. в армии спал плохо, потому что охранял. после армии вообще не сплю, потому что знаю как охраняют.
МАК: Дирижер , Мухит ,
Дирижер: Рано утром звонит будильник. Муж неохотно встаёт и собирается на охоту. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдёшь, на улице темно, холодно, ветер и слякоть. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, погода дрянь. Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Врр-р-р, ну и холодина! - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушёл.
Дирижер: Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки.
Байкадам: Дирижер
булат: Подходит мальчик к гаишнику и спрашивает . - Дяденька а зачем ремешок на фуражке? - А это мальчик когда непогода и ветер цепляю его под подбородком чтоб фуражка не слетела! - Да...? А папа сказал чтоб харю не разорвало когда в свисток дуть будите!
Дирижер: Булат
Мухит: - Алло! Это общество охраны животных? - Да. - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Мухит: Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"
Мухит: Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: - Простите, сэр, ваша собака не кусается? - Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. - Вы же сказали, что она не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака?
Мухит: - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Мухит: Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. Тот возражает: - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...
Мухит: Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... * * * - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
булат: Разговаривают два соседа . Один говорит другому. - Слушай ты когда перестанеш ходить к моей жене а то мне это не нравится! - Так вы разберитесь в своих отношениях а то одному нравится а другому не нравится!
Джамбас: http://www.youtube.com/watch?v=qtZJyqExUgU
МАК: Джамбас , Вот настоящие наездники , ( свинокрады)
Байкадам: https://www.youtube.com/watch?v=um_XeQ6OGus
Дирижер: Джамбас,Байкадам
Байкадам: https://www.youtube.com/watch?v=oXQUyNz9vio
Ардагер:
nataly: http://www.odnoklassniki.ru/video/62437510815756-0
Дирижер: nataly,
булат: Приходит парень в аптеку и говорит. - Дайте мне десять упаковок презервативов. На что аптекарь спрашивает. - Вам пакет дать? Парень с гордостью отвечает. - Да нет она у меня красивая!
yarik: Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
nataly: Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
зеленчук: Буджак пишет: Истинный Рай. До него могут дойти лишь те, кто не предавал своих друзей
зеленчук: Мухит пишет: Муж приходит с работы домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор, открывает бутылку пива. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
зеленчук: Дирижер пишет: Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь, только теперь горжусь этим! !
nataly: Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" ))))))
yarik:
Дирижер: Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!...... А вы яблоки моете?..... Да...... Попробуйте не мыть.
Дирижер: Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!..
Дирижер: - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!!!
Дирижер: — Алло, Тань, ты дома?! — Да... — Накрашенная?! — Нет... — Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
МАК: Дирижер .
nataly: Батюшка! Надо кота отпеть! -Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь! -А у меня только 2 тысячи евро..хватит? -Да что ж ты сразу не сказал,что кот крещёный…
Дирижер: nataly
Дирижер: Мужчины! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы МОЖЕТЕ не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?
Дирижер: Жена бизнесмена жалуется подруге: — Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня пристально — и дал 1000 долларов.
Дирижер: Извините, вот Ваш нос, я нашел его в своих делах.
nataly: Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
NOGAY30: *PRIVAT*
nataly: https://www.youtube.com/watch?v=c_UcXor8GzY
АДИК: Nataly, Дирижёр, анекдоты спец, молодцы.
nataly: АДИК пишет: Nataly, Дирижёр, анекдоты спец, молодцы. https://www.youtube.com/watch?v=gB3xv5AAzrY всем хорошего настроения! а то политика и проблемы достали,всем тепла и мира
nataly: ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ... ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: - МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН? - ТАК НЕТ ЩЁТКИ.... НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ - РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК... -МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ? - ТАК КИСТОЧКИ НЕТ... НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА... ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ...СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ.. - ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? - ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ..
МАК: nataly
nataly: два кума на рыбалке
МАК: две свиньи
Дирижер: nataly nataly пишет: два кума на рыбалке
Дирижер: Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. - Поручик, у Вас изо рта воняет! - Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!
Барбос: Дирижер
Дирижер: Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает: - Что Вы чувствуете, поручик? - М-м-м... Вы лошадь с руки никогда не кормили?
Дирижер: Приходит прапорщик домой, начинает раздевается - и вдруг жена говорит ему: - У тебя же на трусах помада... На что прапор с кислой миной отвечает: - Да, на губе сидел...
Дирижер: Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: — Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно хана !!!
nataly:
nataly: Избавление от глистов по Геннадию Малахову
Дирижер: nataly пишет: Избавление от глистов по Геннадию Малахову
МАК: nataly
nataly: собирается мама на работу и говорит дочке(4года): -Я сейчас выйду,а ты двери закрой и ни кому не открывай. Вышла мать из квартиры,дочка двери за ней закрыла. Мать думает -дай-ка проверю,звонит в дверь.Дочка спрашивает кто там.Мать грубым голосом: -Это мы, газовщики,пришли проверить газовое оборудование. За дверью тишина.Секунд через двадцать дочь тоже грубым голосом: -Идите на хер, мы углем топим.
МАК: nataly
nataly: МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
Дирижер: Зустрічаються двоє крокодилів: - Ну, як полювання? - Двох негрів з’їв, а ти? - А я одного москаля. - Брешеш, ану дихни…
Дирижер: Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
Дирижер: Мужик лежит на диване и кричит жене: - Люся!! Люсь!!....сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Конечно, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и хрен с ним - с кофе!
витя: Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
витя: Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
витя: пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Байкадам: Дирижер витя
Байкадам: - Сына, брось каку! - Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...
Байкадам: Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
витя: Байкадам
витя: Жена дома моет полы согнулась муж выходя из кухни по жопе ее хлоп иговорит : комбаин подвинь и пошел та обиделась , ночь муж к ней престает ну давай ,ну давай жена разворачивается и говорит : Слыш ты спать ложись а то велика честь мне ради одного колоска целый комбайн заводить
Den: Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка. У нее сильно воняло изо рта - поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали. У него сильно воняли ноги - он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали. Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале . Девушка собирается,а мама ей говорит : - доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и мычи типа угу ,неа и т.д. ! Пацан собирается,а ему мать говорит : - сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит мадам на раз-два ! Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь трахались до потери пульса ... Утром с бодунища просыпается пацан - глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!! Она спросони как громко зевнет .... Он подрывается и орет на весь сарай : Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!
Den: Муж ищет пилу: - Жена, где пила? - Да, не пила я! Это ты где то нализался! - Что ты такое говоришь? Где пила?! - У соседа! - Зачем дала? - Да не давала я! - Как не дала,пила та у соседа? - Ну я же не знала что он такой болтун!
Ramaz: Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: - Курт, ты понимаешь по-русски? - Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать
nataly: Сидит наркоман, ждет своих друзей, хочется уколоться, а друзей все нет. Не вытерпел и решил уколоться, а перед этим решил записку для себя написать, чтоб вспомнить, что надо говорить, когда в дверь позвонят. И написал "Кто?" Укололся, сидит кайфует, раздается звонок в дверь, наркоман подходит и читает по бумажке: "Кто вопросительный знак" Ответ из-за двери: "Это мы запятая твои друзья точка"
nataly: Сеня! Ви таки знаете новость про валюту? -А шо такое? -Шо, заместо гривны будет доллар? -Я вас умоляю… заместо гривны будут конфеты… причем сосательные.
Дирижер: Встречаются два старых друга: — Ну, как дела? — Да вот, прикупил себе островок, заводик там строю, денег некуда девать, в общем, класс! Да, кстати, тут проблемка. . . Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню—другую, на карманные расходы? — Одолжу! Только поцелуй меня в задницу. — А почему в задницу!? — Ну, ты тоже издалека начал. . .
Дирижер: Приходит мужик к другу. — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице. . . — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
nataly: Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!!
МАК: nataly ,Дирижер ,
булат: nataly
ВЕЛЮР: Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят
МАК: ВЕЛЮР
Bulur: Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блядь, никто не хочет. Хочешь поставить мужчину на колени?? Встань на четвереньки! Я уже не наступаю, я танцую на этих ебаных граблях. Если тебе во мне что то не нравиться, не обязательно ставить меня в известность. Постарайся пережить этот шок самостоятельно
МАК: Bulur ,
AG: Всё, валить нужно из Москвы!
Мухит: AG пишет: Всё, валить нужно из Москвы!
Осман 10: AG
Den: - Куме, ви холодцем будете закушувати? - А з чого холодець? - З ноги. - Зi чией ноги? - З свинячой. - З лiвой чи з правой? - Йой, куме, ви знов за политiку!?..
Буджак: У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!
nataly: операция ,, вернуть золотой батон,,
МАК: nataly , Этих негодяев всех на Украину отправить , Люди их встречать будут , Это будет лучшая Помощ .
Буджак: http://www.odnoklassniki.ru/video/62793046950113-0
МАК: Буджак , От Души Спасибо .
крым: Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
nataly: Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случится - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
nataly: После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
крым: Огромная овчарка набрасывается на прохожего. Хозяйка собаки кричит прохожему: — Да вы не бойтесь, ей уже сделали укол от бешенства!
крым: — Папа, тебя в школу вызывают! — Что случилось, Вовочка? — Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла — Так что же вы ее не отодрали — Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают
крым: Приходит милиционер под утро домой. Жена:- Где был? - В засаде. Теща из кухни ехидно: - Ну и как, засадил?)))
Буджак: http://s011.radikal.ru/i317/1408/c1/deeb6a9564b1.jpg
Буджак: http://youtu.be/XjF_3zzXbF4
nataly: Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую @опу испортила!
макс нтк: http://instagram.com/p/smUECIwoLf/?modal=true
крым: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из- за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок,у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
крым: Муж уставший приходит с работы, заходит в кухню, плюхается на табурет: - Ну, дорогая, что ты мне приготовила? Жена двигает в центр кухни другой табурет, залазит на него, и прокашлявшись: - ПЕСНЯ!
крым: Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр%%ну?? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
крым: Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке. - А где твоя жена? - В сарае, дрова колет. - Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова? - А ху@ли делать, если она играть не умеет?
крым: Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу.Всё нормально, девочка3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.Мужик падает в клумбу:— Как п**ду отрезали?!
крым: Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так- прямо через кухню и херачь дальше
Буджак: http://www.odnoklassniki.ru/video/14340524563
крым: — Скушай еще котлетку! — Спасибо, бабуля. — Огурчики открыть? — Давай. — Дай чмокну тебя внучек!. Ты прелесть, когда накуренный.
rus_082@mail.ru: ))))))))))
rus_082@mail.ru: Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
крым: Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
rus_082@mail.ru: "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ". Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
крым: Мужик заходит в магазин нижнего белья: — У вас есть мужские трусы? — Нет, нету, купите женские, какая разница? — Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю
крым: Дочь звонит матери и жалуется: — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо…
крым: Звонок ветеринару: - Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой придёт, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучилась! Ветеринар: - А собака найдет сама дорогу домой?
rus_082@mail.ru: - Доктор, я онанист! - Подумаешь, сейчас многие дрочат... - А я вот не дрочу! -??? - У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю! - Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет? Показывает. - Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!
Буджак: http://youtu.be/vwwYO1_g_nQ
крым: Быстро и легко можно получить только п*здюлей. На все остальное наберитесь терпения.
rus_082@mail.ru: Cидит Оpел на yтесе и кypит косяк. Пpоходит мимо лягyшка, видит оpла и спpашивает: - Оpел, а Оpел, отсыыпь на косячок, пожаалyйста. Оpел отсыпал и лягyшка пpямиком понеслась в pодное болото отpываться. Пpоплывает мимо кpокодил, видит y лягyшки косяк и пpосит: - Лягyшечка, отсыпь на косячок. А лягyшка емy: - Вон Оpел сидит, иди y него попpоси, это он мне дал. Пpиполз кpокодил на yтес к Оpлy и пpосит поделится. Оpел посмотpел на кpокодила и говоpит: - Hее, лягyшка, тебе yже хватит.
rus_082@mail.ru: Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился- поехали... А она ему и говорит: - А вот денег у меня совсем немного. - Ну тогда можно натурой. - Но ведь настоятельница заметит. - Так давай минет. - Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: - Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
крым: Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена : - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!
крым: — Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек, ответил: «А что — как муж я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».
крым: Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
nataly:
nataly: Сын с невесткой -глазами свекрови
МАК: nataly Хорошая невеста , Свекровь по себе меряет .
лара: Боцман снял проститутку, привел ее к себе в каюту и говорит: - соси Она пол часа, час, два ....сосет, не выдерживает и говорит: - я уже два часа сосу, а он как не стоял, так и не стоит... Боцман: - а кто говорил, что он должен стоять? Он должен блестеть...
лара: Отец смотрит на мужика и говорит сыну: - этот точно спидом никогда не заболеет - почему, - спрашивает сын - потому что он ган**он.
NOGAY30: rus_082@mail.ru пишет:
NOGAY30: крым пишет:
NOGAY30: в женском монастыре новая настоятельница. говорит я знаю что здесь процветает бля..... кто хоть раз видел мужской член подымите руку. одна подымает. настоятельница говорит иди помой глазки святой водой и все будет хорошо. теперь подымите руку те кто хоть раз держал его в руках. подняли несколько монашек. она говорит идите помойте руки святой водой. тут с последних рядов тянет руку монашка и говорит можно я рот помою пока жопы мыть не начали.
nataly: NOGAY30 пишет: можно я рот помою пока жопы мыть не начали. братан, окстись, ты ли это, пошляк
NOGAY30:
лара:
лара: Идет груповуха. Мужской голос из темноты: - включите свет, а то я уже третий раз в рот беру.
лара: что-то одни пошлости на ум пришли
nataly:
NOGAY30:
rus_082@mail.ru: ))))))))))))))))
rus_082@mail.ru: Всё что не делается, делается в Китае.
варан: "Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
варан: –Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.. –Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
варан: –А какой у тебя рост? –145 –Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? –А вешу еще меньше, 120.
варан: Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
варан: Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую–нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
rus_082@mail.ru: Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться. Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там... много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын (7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит - Ты что смотришь! А он спокойно отвечает : - Считаю, сколько щенков будет...
крым: В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
rus_082@mail.ru: Возвращается муж из командировки и видит картину - голая жена на кровати, а вокруг голые мужчины. - Милый не ругайся - это члены моего кружка. На следующий день приходит жена и видит картину - голый муж лежит на кровати, а вокруг голые девушки. - Милая, а это кружки моего члена.
nataly:
nataly: популярные кошачьи имена- Кудасука и Хулимяу
крым: Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........ Жена: — Что , папа не дает конфетку???? Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))
крым: Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@@нул, в ответ - тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает: -У нас в доме вазелин есть? Тесть: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
nataly: крым пишет: Не дает у нас мама, а папа - не делится.
крым: Подвыпившие друзья. Новый год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене,она в обмороке.. Привели в чувство, далее с её слов: -ВХОЖУ, лежит муж, из ширинки торчит чл&н... и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает чл&н и убегает с Ним в зубах!)))
крым: Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ??? )))
МАК: крым
крым: Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! ! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
МАК: крым кефирчик
крым: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труселях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбана!. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая разлетелась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Бля, током ударило, прямо до яйца дошло, хорошо не насмерть!!
крым: Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет? — Не поверишь, и даже тр@х@ется!
крым: Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
крым: Останавливает гаишник кавказца: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть!!! - А почему ремень не одел??? - Ээээ братан, кто ремень одевает на спортивные штаны???
крым: Двое мужиков скинулись, купили пузырь, а выпить негде, неохота как-то на улице. Один из них предлагает - "Пошли ко мне домой, культурно посидим, отдохнем". -"Не, ну что ты, у тебя ведь дома жена, теща, ругаться будут". -"Да ничего подобного, они у меня обе глухонемые, так что даже знать не будут". -"Раз так, пошли". Приходят домой, садятся на кухне, выпивают, разговаривают, все как положено. Заходит на кухню жена, молча берет со стола кусок хлеба, проводит им по пи##е, и кладет обратно на стол. Мужик встает, так же в полном молчании, приводит тещу, трахает ее, затем снимает с ноги ботинок, с размаху бьет им жене в глаз, затем берет ведро с водой и выплескивает его за окно. Второй мужик в полном недоумении -"Ты что это только-что сделал, я не понял?" -"Да все нормально, просто жена пришла, сказала пи##уй за хлебом, а я ей отвечаю е# твою мать, говорю, разуй глаза, не видеш чтоли за окном дождь как из ведра льет!"
крым: В автобусе едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой.Пробираясь к выходу,тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит : -Вы не сходите?Тот опускает голову,видит горшок и говорит : -Нет ,я до дома потерплю)))
варан: Российская нефть бывает 2–х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
кабул: варан
варан: Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...
варан: Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.
варан: Встречает коровья лепешка Ладу и спрашивает: ты кто? Я автомобиль, отвечает Лада. Вау! Тогда я пицца! Как узнать Ладу серии РОЛАНД ГАРОСС? По теннисному мячу на сцепке. Как узнать Ладу серии СПОРТ? По водителю в спортивном костюме. Лада это хорошо, но машина лучше. Сколько человек может поместиться в Ладу? Это зависит от силы запихивающих. Знаете ли вы, что вышла новая модель Лады с 4 педалями управления? Педали сцепления, тормоза, газа и подкачки подушки безопасности. Для чего служит задний обогрев в Ладе? Чтобы не замерзали руки толкающих Ладу зимой. Как обеспечить себя запасными частями для Лады? Купить ещё одну Ладу. Правда ли, что Лада самая надежная машина? Да, она всегда дома. Почему у Лады 2 выхлопные трубы? Чтобы можно было использовать как тачку. Это правда, что существует версия Лада кабриолет? Да, однажды был сбой при сборке на конвейере. Как называется модель Лады кабриолет? Мусорник. Сколько нужно времени, чтобы проехать на Ладе от Монреаля до Нью-Йорка? Пешком быстрее. Может ли Лада проехать 150000 км без подкачки шин? Да, на эвакуаторе. Замена масла Лады производится после пробега 50000 км. Другими словами - никогда. Какое ценное указание имеется на странице 39 руководства по эксплуатации Лады? Расписание движения автобусов.
варан: Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж..
варан: - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Вовочка: - Самая большая рыба - это б****. - Что за глупости! - Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи её поймал, так целый месяц жарил.
nataly: - Налейте мне виски... - Но сейчас 8 утра!!!?????? - Ой, ну бросьте туда хлопьев...
nataly: Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
варан: Обращение к продавцу мясного отдела: - Женщина, у Вас сало есть! - Нету. - А если пощупать?! ****** Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали. ****** Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой как два козлика. Сестра: - Козёл здесь один, а я зайка...
варан: - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут
варан: Заседание украинского правительства. Яценюк: - Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…
vladimir1179: Мухит
зеленчук: Мужик пришел в баню, а полотенце забыл. Стоит голый и мокрый посреди раздевалки, озирается по сторонам: «Что же делать…?» Вдруг видит табличку на стене с надписью: «Внимание! Занавесками не вытираться!» - О! А это мысль!
зеленчук: Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
зеленчук: Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все.
rus_082@mail.ru: Звонок Андрею Малахову: - Алло, Малахов! Ты - дебил! - Кто говорит? - Все говорят... - Пусть говорят!
варан: Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошке вдую.
Сергей Волгоград: варан
варан: "Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000$". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт: - Нуниуяебе! Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику: - ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!! ****** Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало. По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит: «Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?» Врач отвечает: «Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты – через больничную кассу.» ****** - Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает. ****** Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает плавать. Один рак другому: - Что это было?! - А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич. - В смысле?!... - Да, говорят, ради денег готов раком стать...
шериф: Новогодняя ночь просыпается дед с бабкой. Бабка говорит сон мне сегодня приснился/Елка ,а на ней х...в видимо ни видимо,а на самом верху вместо звезды здоровый-такой.Дед говорит наверное это мой был.Бабка говорит нет,твой где-то внизу висел.На следующее утро дед говорит бабке,мне сегодня тоже елка приснилась ,вся п.......ми увешаная,а на самом верху вместо звезды ,смачная такая..Бабка говорит это наверное моя была.Дед отвечает нет, в твоей Елка стояла.
ТУЛЯК: Сидят у вет.врачи три собаки: сербер,московская ст.,кавказ,болтают...Сербер жил в Борвихе,дом охранял,все ништяк,сука течная бежала,сорвался,покрыл,дом-ограбили,привезли -кастрировать...Моск.ст.,я тоже живу на Рублевке,поехал с хоз.в магазин,сука течная пробежала,догнал,покрыл..вернулся машины-нет...Кавказ,я тоже живу на Рублевке,лежу утром в саду,хозяйка вышла в пеньюаре,туда - сюда по саду...Покрыл!! Серб.и Мос.-кастрация?? Кавказ, Да нет,Маникюр Педикюр!!
Барбос:
макс нтк: В аэропорту Вашингтона в секунду когда русский турист крикнул жене Алла я в бар обосрались тысяча триста американцев и среди них двадцать полицейских.
БАТУХАН: макс нтк
Шмель: Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
Bulur: — У меня компьютер сам выключается... че делать? — У тебя системник внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... он сознание теряет.
Славик26:
шериф: В армии решили солдаты пошутить над прапорщиком и говорят;TОВАРИЩ прапорщик ,что тяжелее килограмм ваты или железа.Он говорит конечно железо. Они отвечают неправильно,килограмм ваты равен килограмму железа. Пррапощик говорит неси пакет с ватой и пакет с железом,сейчас еб....ну пакетом по голове,тогда посотрим ,что легче.
витя: http://youtu.be/Ms2CGk3TXRs
nurdan: Приходит тип к любовнице, а она эму говорит "у меня попугай такой говорящий, все мужу сольет, надо клетку простыней накрыть". Накрыли клетку простыней. Тип говорит " я видел новую позу в камасутре, надо тебе стать раком на кровати, а мне розбежаться, подпригнуть к лампочке, ухватиться за люстру, качнуться на ней, потом от люстры долететь до стенки, от стенки оттолкнуться ногой, преземлиться на колени на кровать и войти в тебя". Тут попугай "отрежте мне язык, но я должен это увидеть".
rus_082@mail.ru: В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок. В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.
Андрей Молдова: -Беседуют два товарища -Один говорит. Вот скажи Братуха почему такая несправедливость у мужиков аж 32 зуба и только 1 член,вот почему не наоборот -Второй отвечает. Нееее Братан 64 яйца очень тяжело носить.
nataly:
Буджак: http://ok.ru/video/7198475669
Буджак: Андрей Молдова пишет: -Беседуют два товарища -Один говорит. Вот скажи Братуха почему такая несправедливость у мужиков аж 32 зуба и только 1 член,вот почему не наоборот -Второй отвечает. Нееее Братан 64 яйца очень тяжело носить.
Андрей Молдова: муж- спрашивает у жены. дорогая, что ты приготовила на ужин жена - огрызаясь отвечает приготовила нихрена муж - так нихрена было вчера на ужин жена- так я приготовила на два дня
rus_082@mail.ru: Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами" Мужик прослушал, взял косу и пошел косить. Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит: - Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу! У головы глаза ещё больше стали, но молчит. Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче: - Коса!, Косарь!, Кошу! У головы глаза ещё больше Мужик уже изо всех сил орёт: - КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!! А голова ему отвечает: - ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!
rus_082@mail.ru:
Андрей Молдова: Мама, я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? Перевесишь в угол? - Незамужняя? - Да. Дважды... Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской Если женщина не возражает, проверь, жива ли... Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала - то что же означает слово "анализировать"?
Андрей Молдова: Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина полового члена -- это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Андрей Молдова: Женился тракторист на учительнице. Пришел домой после работы и говорит, жена накрой пожрать. Жена говорит дорогой,так неправильно. надо говорить давай от обедаем или поедим. Поели. муж говорит.жена давай ляжем и пот................я. Жена . Дорогой так нельзя говорить, надо сказать идем поживем. На след.день у мужа на работе в тракторной бригаде ремонт трактора,сломались запчасти,не хватает солярки,кто-то украл ключи,порвалась одежда. Вечером жена ждет мужа в надежде,что он не повторит вчерашних глупостей. Муж заходит.жена с порога дорогой, ну как я тебя учила Муж.я сегодня так наебался на работе, что аж жить не хочется
nataly:
игорь винница:
Атаманчик.: Я на экзамене. Комиссия: — Пушкина знаешь? — Нет. — Толстого знаешь? — Нет. — Горького знаешь? — Нет! — Экзамен не сдал — до свидания! — Э тормози! ТЫ Руслика ЗНАЕШЬ? — Нет… — Валерку знаешь? — Нет… — Саню знаешь? — Нет. — Тогда чё ты меня своими кентами пугаешь?
Атаманчик.: Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет! — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя! Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку. . Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку.
Атаманчик.: На уроке физкультуры: Физрук: кто из вас курит! только чесно!!! 2 ученика: мы и что дальше? Физрук : пошли покурим, а остольные восемь кругов вокруг стадиона!!!!
Атаманчик.: Идут две бабы с сенакоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:-Кино,штоль,снимают?-ты бы,косу на другое плечё переложила..
Атаманчик.: Приходит мужик домой,пьяный вхлам. Дверь открывать-ключ вставил,открыть не получилось,короче уснул прямо на лестничной площадке у двери. Жена утром на работу-дверь не открывается ,ключ-не идет. Она стучит в дверь. Муж с просонья:"кто там?" "Вася,это я ,твоя жена!" "Ну вот где шлялась,туда и иди!!!"
Атаманчик.: Встречаются два колхозных пса Шарик и Барбос. Барбос шарику и говорит.. Валить с колхоза надо, колхоз развалили, народ в город весь уже перебрался и нам тоже в город валить надо ато мы тут с голоду сдохнем , нет отвечает ему шарик у меня здесь перспектива! Да какая нахер перспектива, одна корова на весь колхоз и то завтра зарежут, а шарик барбосу и говорит "я вчера подслушал разговор нашего председателя а он сказал что завтра зарежим последнею корову а потом всем колхозом будем х..й у шарика сосать!
Атаманчик.: приходит зять к теще в гости а там стол накрыт водка на столе пельмени котлеты она ему проходи зятек садись кушай а я пока на кухню за картошкой схожу зять смотрит что здесь что то не ладное берет кусочек котлетки и коту дает кот сьел и брык как мертвый зять думает вот сука отровить хочет взял сковородку и за дверь встал теща заходит а он ей по голове как даст она брык скопыт кот вскакивает и орет ес ес
Атаманчик.: -Девушка,разрешите попросить ваш телефончик???! -Ишь,какой шустрый..мы с вами ещё не знакомы! -Ишь какая романтичная!!!это ограбление!!:D:D:D
Андрей Молдова: Разговор матерей молодоженов. Ваш сын попросил руки моей дочери? Да,попросил. А что,у него нет руки? Да есть рука,но она уже устала.
ВЕЛЮР: Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой. Выходит из фуры амбал 2 на 2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
ВЕЛЮР: Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лёг в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. - Тебе чего надо? - 100 рублей и я отсосу! - Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. - Ну чего тебе еще? - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лёг, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет гаишник по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!" Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен... Соси!!!
ВЕЛЮР: Едет мужик после на машине после плохого дня на работе. Останавливает его гай: - Вы превысили скорость, платите штраф. Мужик начал отмазываться, что он ничего не превышал. Но гай твердо стоял на своем. Спорили они 30 минут. В конце концов, мужик заплатил штраф, уезжая говорит гаю: - Нет. От СПИДа ты не умрешь. И уехал. Гай как загрузился "что же это значит?". Думал, думал и решил догнать мужика. С мигалками догоняет и спрашивает: - Что это значит, что я от СПИДа не умру? - Да гонDон ты потому что.
ВЕЛЮР: Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов: - Ты закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: - Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде. Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: - Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной! Могильщик ему: - Командир, накладка вышла - щаз все исправим. Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: - Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай. Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - глаза выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: - Да угомонишься ты сегодня или нет?!
ВЕЛЮР: Блондинка звонит в службу технической поддержки: - У меня проблемы с компьютером. - Что у вас на мониторе? - Ваза. - Нет, в смысле что написано? - А… «Самсунг».
ВЕЛЮР: Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
ВЕЛЮР: Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
Андрей Молдова: Пьяный мужик едет в автобусе и у него открыта ширинка Девушка делает замечание: У Вас открыт магазин ? Мужик. и что видно Директора ? Девушка. ну Я не знаю,но пьяный грузчик спит на мешках,Это точно
Андрей Молдова: Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орет: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!! ? — Ну у соседа пила! и ЧЕ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
Андрей Молдова: на соревнованиях по плаванию,чемпион из Монголии сделал невозможное он утонул
Андрей Молдова: Младший брат обижался на свою сестру из за того что у неё ростут усы а у него нет))))) Свинья так сильно хотела жить что научилась копать огород и охранять двор))))
Андрей Молдова: Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».
Андрей Молдова: Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! - Да, какая разница? - Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!
Кропоткин-Виталий: http://www.youtube.com/watch?v=mKnfeiHk02s Как я звонил Путину...
NOGAY30: Мужик голый в ванной броится. Забегает маленький сын, подскальзывается и падая ухватился за член. Отец посмотрел сурово и говорит:" Блин была бы мамка,убился бы на хрен"
варан: Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
варан: График заседаний Верховной Рады Украины: Среда - Рассмотрение санкций против России. Четверг - Рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.
варан: Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: - Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу! ****** - Вчера решил бросить пить... - Ну и... - Сегодня я понял, что не добросил..
варан: Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. - Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.
Надя-Партос: - Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
A_Mikulyun: У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка – про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить: - Менструація! Вчителька аж поперхнулася: - Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке? Вовочка відповідає: - Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це – щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрілився!
yarik:
A_Mikulyun: Приходить Мойша з роботи до дому, а його зустрiчае Сара . Допомогла роздiтись, посадила за стiл накормила, i стала вести мову: Мойша ми з тобою уже два роки разом живемо, а ти все неодружуешся зi мною, чому? Мойша вiдповiдае: Сарочка, сусiди про твое минули погано говорять, от i боюсь. А Сарочка каже: Вот ти Мойша приходиш до дому з роботи, правда все приготовлено? Мойша - правда！Сара -смачно? Мойша - надзвичайно！Сара, - в хатi прибрано чисто? Мойша - все блистить！Сара- тобi зi мною в лiжку добре? Мойша - в мене так добре нiзким не було！ Сара - то ти Мойша думаеш що всього цього я навчилась з книжок?
Балтек: Очень много букв, но их стоит прочитать. Хотя... Не знаю, кому как, но одна из трех моих любимых рассказок. Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно. В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыни был основоположником советского балета, бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших блядок,папа - профессор, кот Люк (главный в семействе),ясное дело - аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствующих европейских домов в медном тазу за беспородность. Понятно, что с моим плебейским происхождением, я был тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание. Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж ) благоволила нашему мезальянсу. Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца. То ли некая театральность манер любимой, то ли ее милая особенность напрочь выпадать из сознания от двух рюмок любого алкоголя. Это качество, прекрасное для незнакомки, казалось мне излишним у супруги. Баронессу и так, благодаря ему, а так же, миниатюрности и миловидности, крали регулярно. А таскать жену на цепи, или ставить на нее сигнализацию казалось мне все-таки некоторым перебором. Эдак пойдешь по скользкой дорожке и не остановишься до самой Кащенки. Пойманным с поличным на хитроумном минировании своей благоверной . С элементами неизвлекаемости. Потом будешь сидеть на коечке, пускать густые слюни и заунывно напевать : "Минометчик дай мне мину Я ее в п.ду задвину Если вдруг война начнется Враг на мине подорвется!" Нет уж. Увольте. Но я несколько отвлекся. Среди ночи меня разбудил звонок барыни: -С Людовиком проблемы! -Знаю. -Откуда? -Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента . -Прекрати придуриваться! Люк болен! -Подожди. Люк -это Людовик, что ли? -Ты приедешь? -Буду через полчаса. А что с ним? -Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня. -Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун? -Понимаешь, он не только блюет. -Понимаю. Еще и серит. Отрави… -Нет. Видишь ли …он ходит. -Под себя? -Не перебивай! Он бегает задом-наперед! -Что? -Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило. -Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: - Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ! Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"... Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: -Как бегает? -Жопой! -Как жопой? -Вперед! У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке. -ПОКАЖИ! -Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове "церукал" врачи обрадовались: -Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку. -Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… -Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол...ыыы…, - выли они от хохота… Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
полная версия страницы