Форум » Развлекуха » ПРИКОЛ » Ответить
ПРИКОЛ
stalker: http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=1411941606658&st.link=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D8cwpiWXTiHc%26feature%3Dshare&tkn=4282&st._aid=FeedUserMain_222_OpenSharedLink-1_1
Ответов - 88, стр:
1 2 3 All
Лорик: А тут вот кого пьяным назвать?Не удержалась смеялась очень долго,ну вот реально если же смотреть на факт описания и оценок собак в ринге,порой же -это смешно до безобразия.Вот некоторые описания(читать до конца) "Слабая оброслость нижней челюсти" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "при движении широко открывает голову". А как вам "значительные защечные мешки"? "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Односторонний крипторхизм правого уха" "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище эксперт: САС дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой не так... владелец: Что не так???? эксперт: Вот в профиль смотриш....всё так...,а в анфас смотриш что-то не так... владелец: Так что именно не так? эксперт: Ой девушка, не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один! Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая. собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы) Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда) Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос) Кобель маленький, темпераментный, большой член... "Слишком острые углы скакательных суставов" "Крипторхизм в норме"!!!!!!!!! "чуть мягковата голова"??? "передние ноги - норма, задние - не очень" "очень большой самец" "прямая поясница" "желает лучше цвет хороший" А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая" Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой. У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает. А что я нащупала? " я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть" "отличный верх, отличный низ, отлично держится на ногах" "голова норма и в норме с ушами" "красивая шерсть но не летящая по рингу" на столе порода БИШОН ФРИЗ эксперт дает описание собаке , все супер все класс. -Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут. -А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ.... -Дааа, а мне сказали что ши-тцу... НУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!! "сучковатый кобель" Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой" Описание ризена: "холка с подвесом" "Яйца в комплекте"... морщинистый череп у лабрадоров... "Возбужденный хвост" "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки: "сучий взгляд" описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо. Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы" Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей". "В движении закидывает ногу за ногу" Описание с в-ки Дельта-пал "Очень толстый! Эту собаку не любят. Это не лабрадор - это мастиф! Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!" в описании черного терьера отдельной строкой шло: "крепкий костяк, хорошо обросший" " Собака в драйве..." "карие глаза на сухой шее..." Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами. "В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет" Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз...
nurdan: Вещь не новая , но прикольно ! Девушкам со светлым цветом волос -просьба не обижаться... Это просто юмор и мы все знаем ,что среди блондинок много умнейших женщин Меня лично это просто убило: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке Читаем и падаем со смеху: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
nurdan: Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... про@бал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот х@й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл
nurdan: http://www.youtube.com/watch?v=-C21H195V8w
АКБАР крым: Вот я просмеялся сильно да да!!!!!!!!!!!
nurdan: АКБАР крым Братан я тоже чуть живот не порвал, там ещё были, но цензура форума не пропускает
Shelma: Ответ дочери-блондинки А вот и ответ! "Привет, мамуля! Письмо пришло недавно - месяц назад, я отложила все свои гламурные журнальчики и углубилась в чтение! Хм.."углубилась», какое странное слово, не думала, что знаю его... хотя.. я вообще не думала.. Пишу я тоже медленно, но не потому что я читаю по слогам, а потому что только недавно догадалась купить себе прописи. Ой, мам, вам хорошо, у вас дождь был 2 раза, а у нас всю неделю был... Спасибо за пальто, но я не поняла, откуда именно ты отрезала пуговицы, поэтому я решила распределить их равномерно по ВСЕЙ ПАЛЬТЕ. За папу я очень рада, надеюсь, коллектив у него хороший и понимающий. Передай моей сестре, что я больше хочу быть дядей, тк как тетей уже являюсь. И, мне кажется, что назвать свою дочку "мама" очень мудро. Я тоже так сделаю, а если родиться мальчик, назову его какмужа. Имя "Какмуж" редко встретишь в наше время. Мой брат Толей никогда не отличался особым интеллектом. надо было машину ловить, а не идти пешком 10 км. Я встретила свою кузину Лилю, но она просила не говорить тебе, что мы виделись. так что я до сих пор не знаю, передавать ей привет или нет. твоя дочка. P.S. Я хотела отослать тебе это письмо, но уже заклеила конверт, так что я напишу его снова и постараюсь успеть его написать до того, как заклею конверт!
nurdan: Shelma
Sveshnik: http://www.youtube.com/watch?v=1CGBnEe-sP0
Чингиз-Яра: ЗОЛУШКА СЛЕДИТЕ ЗА ВЕЩАМИ, ВАШ КУЧЕР КРЫСА!!!!!!
Чингиз-Яра: Как не съездишь по турнирам и чемпионатам, всегда встречаешь людей которые говорят " Не лазте в интернет, там одна грязь" И постоянно от них первых узнаёшь кто, что написал на форуме. Тему читают: Чингиз-Яра, гостей: 20
Den: http://youtu.be/DNKfucd0HYo
Den: полная версия: http://youtu.be/AC4cACp-E2w
ZEVS: Den пишет: полная версия: еслиб это были наш собаки,то бойня началась уже там на верху до пиршества.
Den: ZEVS пишет: то бойня началась уже там на верху до пиршества Сто пудов
Чингиз-Яра: http://www.youtube.com/watch?v=DM0gtRb27xg&feature=rellist&playnext=1&list=PL439A42BF67DB4DAD
Чингиз-Яра:
корсик: http://video.i.ua/user/2243128/29880/359403/
корсик: http://www.youtube.com/watch?v=6IuFoxpPNAM
Чингиз-Яра:
aldana61: Это песня подарок от Юры, Богдану! (Дружеская шутка)
Чингиз-Яра: aldana61 пишет: Дружеская Даст Бог
Кропоткин-Виталий: Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа сголодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена!муж в шоке: - Господи, а кого ж я только что в спальне?! Жена вбегает в спальню и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
Чингиз-Яра:
Баир: http://www.yapfiles.ru/files/4390/hny2008.swf
Кропоткин-Виталий: http://www.youtube.com/watch?v=T6LiSXtiS_g
pak:
Горец: http://www.youtube.com/watch?v=KSS_nZJzBlE
Бородач А.Р.: Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"
aldana61: Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту. В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке. В: Жареное вредно? О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула — это к увеличению размера данного мускула. В: Шоколад наносит вред? О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!.. В: Что Вы можете ещё посоветовать? О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Кропоткин-Виталий: Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы!!!
Чингиз-Яра: http://www.youtube.com/watch?v=YSALVoi8A5s
Rabotai: .
Чингиз-Яра: Кропоткин-Виталий
ШУРУП:
Den: http://youtu.be/a_jhCNuIPVs
galtaman: ШУРУП очень красиво
толик крым: ШУРУП кайфово
Чингиз-Яра:
Чингиз-Яра:
yarik: Чингиз-Яра
корсик:
Чингиз-Яра:
mangus: Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.
galtaman: ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО... Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему пчелиному раю. Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали мед, а другие бы его ели. Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев. Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для того, чтобы выпить или набить морду осам. Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на восприятия мира. Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который поставлялся бы блохам для продажи на их рынке. Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак. Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния пчел-владельцев муравьиного спирта. БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество жал. Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться. Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта пчелиного рода - парить в небе как птицы.....
Чингиз-Яра:
Yurkiy: собака следит за бассейном
Юра. Е.: http://www.youtube.com/watch?v=4ivxsId0SVo
Юра. Е.: http://www.youtube.com/watch?v=iGkD4_e84vs
Юра. Е.: http://www.youtube.com/watch?v=TkvD7bbHJwo
Юра. Е.: http://www.youtube.com/watch?v=mwtDTsk35BE
Дорожкин Владимир: galtaman пишет: Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев. А особо крупные и злобные пчелиные особи отнимали бы мёд у бабуль на рынке
Дорожкин Владимир: http://www.youtube.com/watch?v=2-OSM-wTVcA&feature=player_embedded#! Для тех кто смотрит бокс и понимает о ком кино
halikarnas: вы чокнутый волкодавщик если: - если у вас на странице в одноклассниках фоток собак больше, чем ваших, - если Перун, Зевс и Рамзес для вас не боги древней мифологии, - если повезти собаку к ветеринару, для вас важнее чем самому сходить к врачу, - если для вас прогулка - означает прогулка с собакой, - если при слове комментатор, вы представляете Рамазана Рабаданова, а не Перетурина или Маслаченко, - если Святогорск и Николаевка для вас отнюдь не туристические места, - если вы четко понимаете почему говяжий желудок и щеки, лучше чем вымя и легкие, - если вы целыми днями висите на Форуме www.volkodavcaoko.forum24.ru - если вы взвешиваете свою собаку чаще, чем взвешиваетесь сами, - если у вас в телефоне фоток собак больше, чем ваших, - если большинство ваших друзей, такие же чокнутые волкодавщики как и вы, - если вы все равно присматриваетесь к очередному щенку даже если имеющихся собак уже садить некуда, - если слово инбридинг вы последний раз слышали не на уроке биологии, - если в погоду когда хозяин собаку на улицу не выпустит, вы с этой собакой претесь на тренировку, - если вы покупаете фотоаппарат или видеокамеру для того, чтобы фоткать и записывать собак - если ... - > добавляйте ваши версии.
гражданина: http://vbox7.com/play:b2eddac9
гражданина: http://vbox7.com/play:b2eddac9
гражданина: загрузка не палучается...опят папробою другой раз
mangus: halikarnas всё точно если хоть один пункт не подходит значит он не из наших
galtaman: halikarnas
halikarnas: это я вчера, в воскресенье, в единственный свой выходной, под сильным дождем, по грязи топал с собакой, с Мансуром, 8 километров и думал - нормальный я или чокнутый. Понял что чокнутый. Мансур со мной согласился. Но потом решили что в среду нужно будет увеличить маршрут и дальше дойти. вы чокнутый волкодавщик если: - если вы вздрагиваете при словах дирофиляриоз и парвовирусный энтерит, - если имена Какыш Кяризов, Амансахат Нурягдыев и Ислам Дотдаев вам не кажутся необычными, - если вы считаете что Excel 8 в 1 это ерунда, а Canina неоправданно дорог, - если услышав выражение "А сейчас" - вы сразу вспоминаете Сергея Комычева, - если вы лишь окинув собаку взглядом точно можете определить по Горочу она идет или по Ходе,
хоза: halikarnas, браво!
Сергей Багоревич: halikarnas
Сергей Багоревич: Yurkiy
гражданина: http://www.youtube.com/watch?v=8rsYzjl9VZA
гражданина: наконец... успел отправить
Сергей Волгоград: В Верховной Раде постоянно конфликтуют Партия «Свобода» и Партия Коммунистов. Тут к ним поступило предложение - провести один честный спортивный поединок, чтобы конфликт был исчерпан раз и навсегда. После длительных переговоров, решили провести соревнования на ринге. Коммунисты тут-же пригласили к себе в команду члена Партии Регионов, в прошлом борца, трёхкратного чемпиона мира, олимпийского чемпиона 2004 года – Эльбруса Тедеева. Со стороны «Свободы» на ринг решили выпустить Андрея Ильенко, самого лучшего бойца, отлично проявившего себя в боях на "баррикадах"! Перед самым началом поединка, Тягныбок обращается к своему однопартийцу: - Дивись Андрію, він все-таки чемпіон світу, якщо буде кістки ламати, краще здавайся, ти нам здоровий потрібен! И вот долгожданный гонг. Только начинается раунд, Тедеев тут-же применяет захват и у его соперника тут-же начинают кости трещать. Вся группа поддержки чемпиона мира в экстазе, шампанское уже льётся рекой и лишь Тягнибок в расстроенных чувствах покидает зал и уходит в раздевалку.... Проходит 10 минут и из зала доносится гимн Украины и крики Слава Україні!!! Тягныбок в недоумении, выбегает в зал и видит картину маслом - Тедеев лежит на помосте, в глубоком нокауте, коммунисты с регионалами стоят в полном шоке.... а его однопартийца обнимают и поздравляют друзья и коллеги. Тут-же подбегает к победителю и спрашивает: - Андрію, як тобі це вдалося? - Ой не питай, одна рука тут, друга там, ноги взагалі Бог знає де... тут бачу перед собою - яйця! ... ну, думаю, втрачати мені нема чого,ну і зі всієї дурі вкусив... І ти не повіриш!... на що здатна людина, яка вкусила себе за яйця!!!
Бородач А.Р.: А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...
Хавер: Кавказец и Комиссия Комиссия: Ты Лермонтова знаешь? Кавказец: Нет. Комиссия: Пушкина знаешь? Кавказец: Нет. Комиссия: Толстого знаешь? Кавказец: Не знаю! Комиссия: Итак ты не поступил, до свидос! Кавказец: Эээээ, ну-ка тормози.Ты Ахмеда знаешь? Комиссия: Нет. Кавказец: Ты Левана знаешь? Комиссия: Нет. Кавказец: Ты Магу знаешь? Комиссия: Нет. Кавказец: Зазу знаешь? Комиссия: Нет. Кавказец: Шамиля знаешь? Комиссия: Нет. Кавказец: А че ты тогда своими кентами меня пугаешь?
Р.Ш.: Хавер читал твой прикол ,и чуть со стула неупал ,не от смеха , заснул .
Р.Ш.:
Хавер: Р.Ш. в следующий раз лежа на диване читай
Хавер: https://m.youtube.com/watch?v=dR8UQnnv57k
RS карамурза: один раз слачий тожи был.......типа такова жи.........один человек спищил очин а в эта время чериз дарогу стадо каров гнали.........он заехал в стало сигналил и ехал........и в тожи время адин бык рещил карову павязатъ........прыгнул и прамахнулса........и папал пряма на капот мащины........быку ничево.......мащина в сервис.............а маралъ такова ..........быки бараны могут дажи в протвастоянии с мащинай могут выйти пабедителем как ба.........
Bulur: — У меня компьютер сам выключается... че делать? — У тебя системник внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... он сознание теряет.
Кропоткин-Виталий: http://www.youtube.com/watch?v=gYQtZl738aY
АРЕЙ: МАРТ.Объявление:Продаю троих месячных щенков кавказского волкодава.Ушки купированы.Такие лапочки!500$ за штуку. Апрель.Объявление:Продаю троих двухмесячных щенков кавказского волкодава.Привитые.Умненькие и ласковые!Едят мало.450$ за штуку. Май.Объявление:Продаю троих трехмесячных щенков кавказского волкодава.Срочно!Отличные сторожа!Едят мало.300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Июнь.Объявление:Люди!Срочно!Бесплатно!Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских волкодавов. Дешево продаю собачью шерсть! Июль.Объявление:Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола,ремонт стен,замена двери). Август.Объявление:Продам 3 чучела собак породы кавказский волкодав. Куплю корень валерианы,корень красавки и другие успокоительные травы.
Буджак: http://ok.ru/video/32784386653
Буджак: http://ok.ru/video/32784386653
СССР:
Кропоткин-Виталий: http://www.youtube.com/watch?v=0aMVjy2XIR0 Красная бурда...
academic: http://ok.ru/video/7157646592 🐘😂
павел саратов: http://ok.ru/video/44308171473 тоже не плохо
павел саратов: http://ok.ru/video/45378243166 сама свирепость
academic: павел саратов монстр
Кропоткин-Виталий:
Dive: *PRIVAT*
Кропоткин-Виталий: Разговоры с мирозданием - Ах же мудаблядское же ты пиздопроёбище! Мироздание, очевидно, хорошо понимает матерную речь. Всякую другую – не так чтобы очень, а мат Поэтому не берите в гараж женщин и детей. Эта магия глубоко гендерна и может повредить тем, чей гендер еще не отрос, или тем, у кого он другого знака. Это мужская, хуёвая магия, в отличие от пиздатой женской. Не потому, что она плоха, а потому что сами понимаете от чего исходит. Недаром в ее заклинаниях так много слов копулятивного ассоциирования. «Ёбнуть кувалометром», «отхуячить болгаркой», «переебать зубилом»… Вообще, многие ошибочно полагают, что эти термины пришли в гараж из сексуальной жизни. Это типичное непонимание причинности Мироздания. На самом деле всё как раз наоборот – когда слоны устали держать плоскую землю и звонкий хрусталь небесного купола растекся мировым эфиром энергии вакуума, теряющие силу мужские заклинания силового воздействия на материальный мир ушли из кузниц и мастерских в койку – последнее место, где мужик оставался мужиком. И только в Гаражище Великом еще иной раз удается прочувствовать их первоначальный вкус огня, железа и пота. Там, в глубине слесарных ям, еще спит древний змей кундалини, и сквозь сон слышит иной раз знакомые слова. Ну, вот, взять хотя бы мандулу. Вы ведь знаете, что такое «мандула»? Мандула – это универсальный термин, означающий деталь или инструмент, название которого механик вообще-то знает, но вот прямо сейчас забыл или ленится выговаривать. «Подай мне вон ту мандулу». Происходит от символического слияния слов «манда» и «мандала», намекая таким образом на феминность материального мира, долженствующего покориться торжествующему янь механика. - Ебани-ка своей херней по той мандуле! Или, например, пиздохваты. Отличный универсальный инструмент – самозажимные клещи, - на языке механиков упорно именуется именно этим залихватским термином из области гендерного доминирования. Ухватим Мироздание за здесь! - Зажми-ка эту мандулу пиздохватами… А вот в бытовой речи мата следует по возможности избегать. Не поминать всуе. Не путать сакральное с обыденным. Не размывать смыслов и не опошлять важного. Матерясь через слово, вы смотритесь столь же нелепо, как юродивый, который непрерывно крестится и бормочет обрывки молитв. Или как физик, который диссоциирует хлорид натрия в органическом растворе, вместо того, чтобы просто посолить суп. Или как юрист, вступающий в имущественные и интимные отношения с сожительницей противоположного пола, вместо того, чтобы жениться на любимой женщине. Можно ебнуть по мандуле, но с женой лучше займитесь любовью.
yarik: https://www.youtube.com/watch?v=Ycx8sGZd8no
полная версия страницы