Форум » Развлекуха » МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. » Ответить
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ..
dimon05101983: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))
mangus: http://www.ex.ua/get/13080137
mangus: http://www.ex.ua/get/13065804 дойти бы к компу.
ХАЗБИ: dimon05101983
pak:
Лорик: •Хороший друг вытащит тебя из тюрьмы, но настоящий друг будет сидеть рядом и говорить: “Черт… Было прикольно!”
EkiMen: Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям. В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: - Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!. Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него: - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении. Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую. С уважением жду вашего ответа. Колян.
Бача: да Колян попал ты оттуда возврата нет,
Tejen7907: EkiMen пишет: , в зоопарк приду - замочу падлу павианскую. Скоро как раз у вас там натуральный Зоопарк---новейшие Породы
EkiMen: а вас там?не кумарь.
Матёрый Волк: Идёт малыш с мамой: - Мама, смотри, дядьки пиво с раками пьют! - Сынок, это не сраки, это у них лица такие!
mangus: http://www.odnoklassniki.ru/video/151127488
mangus: http://www.odnoklassniki.ru/video/16123175
Виктор Винница: Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги".
БОЦМАН: мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец! Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец .- Тaк, выходим из мaшины. - Пошел нa хуй! - Я скaзaл, выходим! - Я скaзaл, пошел нa хуй, урод!!! ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! 'Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию. - Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaрушитель. Превышение скорости. Окaзывaл сопротивление. - Петренко, говорит центрaльный. Знaчит тaк, ты его в лес нa нaше место отвези, тaм трaхни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Тaк точно\. Едут. Новорус смотрит, делa фиговые, хохол здоровый, нaдо что-то думaть. - Слышь, Петренко, дaвaй я тебе денег откину. - Никaк нельзя, стaрший трaхнуть прикaзaл. - Ну че ты кaк не свой, скaжешь сбежaл, дaвaй, вон у меня еще чaсы с кaмнями бери. - Я скaзaл нет.Едут дaльше. Срaбaтывaет рaция. - Петренко, Петренко, это Центрaльный. Ты до лесa доехaл? - Центрaльный, Петренко. Еще нет. - Ты дaвaй к нaм зaезжaй, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже трaхнуть? - Нет, ты их тaм нa нaшем месте убей и зaкопaй, a того, первого, трaхни и потом в СИЗО привези. - Вaс понял, товaрищ кaпитaн. Едут молчa. Новорус с минуту сидит, потом нaклоняется к хохлу, теребит его зa рукaв и говорит:- Слышь, Петренко, меня трaхнуть. Ты только не перепутaй!
БОЦМАН: Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:- Чего это он? - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
ВЕЛЮР: Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…
ВЕЛЮР: У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
ВЕЛЮР: Читать осторожно: Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня: - Слышь, брат, а может – посрём? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно. Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки…
ВЕЛЮР: Для поднятия настроения))) Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. -Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. -Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили наx.......... Заебал всех...
ВЕЛЮР: Три бухгалтерши. Первая: - Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала, - тоже теплые! На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: - В чем дело? Она: - Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
ВЕЛЮР: Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".
ВЕЛЮР: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
ВЕЛЮР:
Виктор Винница: Подвыпивший мужичонка, из российской деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: — Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки... — Не товарищ, а господин! — Извините, господин милиционер, будьте добреньки... — Не милиционер, а полицейский! — О!!! Извините, господин полицейский... а, что немцы — давно в городе?
Виктор Винница: Как говорит моя соседка: " При Сталине было лучше, чем сейчас - меня мужики хотели и спина не болела."
vasyl: Витя. так "верни" соседке сталинские времена. Захати. и так. что-бы за боль в спине забыла! После етого она скажет. что теперь лучшие времена. так как при Сталине ее мать никто не хотел. а ее хотят. и молодые
Виктор Винница: vasyl пишет: Витя. так "верни" соседке сталинские времена. Захати. и так. что-бы за боль в спине забыла! Не думал, что Вы такого плохого мнения обо мне. Как то я за собой геронтофилии не замечал. Но Вас, если хотите - могу познакомить.
vasyl: Я совсем не плохого мнения о тебе. а знакомствам всегда рад. Может она как Пугачева. только молодых любит. жаль. я тогда уже не подхожу. И что греха таить. И. Аллегрова старше меня. но тем неменее нравится. Жаль. ее спина не болит. А может она твоя соседка? Тогда я иду к вам
Банзай: Из письма Деду Морозу: "Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche..."
Виктор Винница: Спец.корр. "Радио Пекина". "До посадки в самолёт на Улан-Батор оставалось ещё довольно времени. Мы коротали часы вдвоём с Наборжадином Амбец-шууданом за ресторанным столиком. От предложенного мною кофе старик вежливо отказался, сославшись на необходимость соблюдения строгой диеты после перенесённого бараньего гриппа. Вместо кофе он за разговором неторопливо прихлёбывал кумыс из двадцатилитрового бурдючка, с которым нигде не расставался. - Достопочтенный Наборжадин, а не доводилось ли вам слышать о грантах, которые дают экологические фонды на восстановление пастушьего собаководства в тех местах, где поголовье аборигенных собак исчезло? - А, знаю! - старик лукаво ухмыльнулся. - Три, нет - уже четыре года назад ко мне обратился один человек. Не из нашей страны. Волков у них стало много, а собаки давным-давно перевелись, если вообще когда и были. Спрашивает, как можно сделать, чтобы у них развести больших и красивых собак, которые справлялись бы с волками. В ответ я его тоже спрашиваю: что тебе в первую очередь надо - чтобы были большими и красивыми или чтобы волчью проблему разрешить? Он и секунды не задумался: сначала больших и красивых, чтобы стали предметом национальной гордости. А волков пока из ружей пострелять можно. Хотя, конечно, хотелось бы с помощью собак от них избавиться. Ну, поразмыслив немного, предложил я ему стратегию, как можно и денег своих не тратить, и волкодавов в других странах не выцыганивать, и целей его достигнуть. Старик задумался, о чём-то вспоминая, покачал головой и расссмеялся. - Так что же за стратегия, дедушка? - я не смог сдержать любопытства. - А вот, всё просто. Берём грант у экологического фонда. Покупаем в Россиии щенков от самых больших и толстых "азиатов". И очень много сухого корма с самой что ни на есть плохой репутацией. На этих кормах и выращиваем собак по рекомендациям лучших заводчиков. А когда "азиаты" вырастут, привязываем их каждую ночь на цепь вокруг отар. - А дальше естественный отбор? - Можно и так сказать. Сам знаешь, сколько сала бывает на "азиатах" и что такое сухие корма. А у волков печень нежная. Мрут как мухи - кто от цирроза, кто от отравления. - И что же, стратегия себя в итоге оправдала? - Не совсем оправдала. Ошибся я немножко. Всё-таки естественный отбор - великая сила. Те волки, что выжили, перестали собак кушать. Опять начали таскать баранов. Собаки их догнать не успевают, да и не сильно-то хотят. Но зато очень большие и красивые получились, вот уж чего у них не отнять! Скоро там будет национальная выставка национальной породы. Съезжу, посмотрю обязательно!"
Горец: Жители города Мытищи, которые очень плохо себя ведут, после своей смерти попадут не в ад, а опять в Мытищи.
ВЕЛЮР: Геолог спрaшивaет чaбaнa: - Отец, скaжи, a сколько твои овцы дaют зa сезон шерсти? - Белые или черные? - спрaшивaет чaбaн. - Ну, черные. - Черные - 2 килогрaммa. - А белые? - И белые - 2 килогрaммa. - А скaжи, отец, сколько им нужно кормa в день? - Черным или белым? - уточняет чaбaн. - Ну, черным. - Черным - 1 килогрaмм. - А белым? - не унимaется геолог. - И белым - 1 килогрaмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня зaморaчивaешь? Почему все время спрaшивaешь черные или белые, ведь результaт один и тот же?!!!! - Ну-у, тaк черные ж мои... - oтвечaет чaбaн. (геолог понимaюще) - А-a-a, А белые? - И белые мои...
ШУРУП:
Dzhoha: На дворе кризис настал, в колхозе вообще полная развалюха. 70% колхозников в город перебрались, остались настоящие патриоты своего села и две собаки- Шарик и Тузик. Сидят как то вечером Шарик с Тузиком общаются, тут Тузик тему толкает: мол тут ловить нечего, надо бы в город перебираться, а то с голодухи помрем. На этом и порешали, договорились с утра стартануть. С утречка Тузик ждет на условленном месте Шарика, нету нету его. Вернулся в колхоз а Шарик и не торопится, спрашивает его типа ты чо заднюю дал? Шарик ему в ответ: вчера бегу по улице а там председатель колхоза кричит комбаньерам- если так будет продолжаться скоро все сосать у Шарика будем
НУРБА: Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
Арматура: Dzhoha
ШУРУП:
atabek: Пред.колхоза заходит в правление и говорит: "Ну вот,одной проблемой меньше."Агроном спрашивает:"Что,корма завезли?" Да нет-чижик перестал стоять!
V@ryag56: Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема- название месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название декабря - грудэнь. Учительница: - Вовочка , на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь- это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Почти все месяца названы. Учительница: - Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. Вовочка: - Сысэнь! Учительница начинает нервничать , и рука опускается ниже... Вовочка : - Пупэнь! Рука еще ниже... Вовочка . - П... Учительница теряет сознание и грохается на пол. Вовочка: - Невже ж трупэнь!!!?...
ВЕЛЮР: Милая, ты спишь? - нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!
полная версия страницы