Форум » Развлекуха » МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. » Ответить
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ..
dimon05101983: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))
tyson100: Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод до конца дед как даст бабке по шее. Бабка- За что??!!! Дед- Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ТАК МОЖНО! А ТЫ, Я ПОМРУ Я ПОМРУ!!!!
Дирижер: Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Дирижер: Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
Дирижер: - Ты разводишь собак? - Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.
Дирижер: Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
yarik: Дирижер Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"! Имею личный опыт)))))))
МАК: yarik пишет: Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"! Многие На Украине и в России , Сталкиваются С Проблемой ЗДОРОВЬЕ , Не имея денег , на лечение , Нет Дегег - Будь Здоров . ---имею личный опыт .
Дирижер: - дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - пожалуйста - скажите, а какая у нее дата изготовления? - февраль 2011г. - водолей? нафиг, нафиг
Дирижер: - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин? - Нет,"М"-это для морды..
Дирижер: Разговаривают две подруги. Одна: - Как у тебя дела? Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон". - Ну и шо? - Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
Дирижер: Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
Дирижер: Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Дирижер: Журналистка берет интервью у боксера: - Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган? - Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов. - А если на вас нападут два хулигана? - Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева… - А если нападут три хулигана? - Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева… - А третьего? - А третьего у меня день рождения.
ГАБЕКЕ: Мужик жалуется однокласнику на жизнь. Говорит:Вот ты президент, и сын твой учится, окончит учебу будет президентом. А я штукатурщик, и сын мне помогает на работе, тоже наверное будет штукатуром, и не быть ему президентом. Не справедливо как-то. Другой ему : Все дело не в этом. Вот когда делаем ребенка то ставлю раком и с двух метров разгоняюсь приговаривая: Будь президентом! И тогда все будет в норме. Приходит тот домой. ставит раком .и с разбега :Будь прездентом, В общем при разбеге он кончил. Ловит то что он уронил с конца и автоматически закидывает куда следует и сразу делает затирку.И с досадой :Один хрен штукатур получился!
ГАБЕКЕ: Парень девушку уговаривает :Дай один раз, если боишься. что целку сломаю. то сама придержи , я только кончик намочу. Она поламалась немного и согласилась. Но не удержала.сидит плачет,говорит: Кто меня теперь замуж возьмет. Он успокаивает ее: Не плачь я на тебе женюсь. Она: А на что мы жить будем у тебя ни кола ни двора . Он: Да заживем .Вон скотину будем держать, бычков на откорм. А она: Какую скотину, каких бычков, мы вон маленький хрен не могли удержать, а ты еще тут рассказываешь.
Дирижер: Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: — Волосы на заднице есть… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
Дирижер: Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Дирижер: Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как - "Круглые сутки сижу в интернете".
Дирижер: Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...
Дирижер: Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры. ---------- Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт... ---------- Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, а кому-то... только жопоньку... с приключениями! )) ---------- Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся. ---------- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет накрутит???
Дирижер: Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Дирижер: - Батюшка, а мужчину в пост можно? - Можно, только не жирного...
Дирижер: Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом: - Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено. - Пятнадцать долларов, мэм. - Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет? - Разводим динозавров.
Сергей Волгоград: - Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах.... - И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит... - А когда Ви хотите? - Тогда я его спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"
tyson100: Дирижер Сергей Волгоград Празднует семья с гостями новоселье. Гости в шоке от жены и тёщи хозяина. Просто шолковые. На стол приносят, со стола уносят, улыбаются. Спросили тихонько у хозяина, в чём секрет. Хозяин- Помните на старой хате был у меня кот? Так жена напекла блинов. Этот гад на стол раз блин спёр! Я ему первое предупреждение! Он второй блин! Я второе предупреждение! Он за третий! Я его за хвост и в форточку! А у нас тринадцатый этаж!!!! Гости- АА жена и тёща причём? - А У ЖЕНЫ ПЕРВОЕ А ТЕЩИ ВТОРОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!
tyson100: На огороде. Сосед спрашивает- Ваня, а чё теща в каске с тобой рядом копает!?- А что мне каждый раз к бордюру бегать!???
Дирижер: Красотка, в очко долбишься? - Ага! - А в преферанс? - Это еще куда?
Дирижер: Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит: - Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: - А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил...
Дирижер: Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Дирижер: Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба: - Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона... - Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.
Дирижер: Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...
МАК: Дирижер ,
Дирижер: - Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье. - Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
Дирижер: В комнате у штирлица горела свеча, но света не давала. Штирлиц погасил свечу и света дала
Дирижер: Ночь, муж гаишник и жена спят в постели. Вдруг муж во сне: - Камаз, Коля! Коля, тормозни… да тормози же его! Коля!… Тормози!… Жена, просыпаясь, поворачивается к мужу и нежно шепчет: - Тише-тише… Пустой идет, пустой…
МАК: Дирижер ,Бедолага Гаишник ,и восне Трудится на благо Родине .
Дирижер: Два мужика: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает.
Дирижер: Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть…
Дирижер: Муж в изнеможении выползает из спальни: - Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
Дирижер: Жена-медик, муж-мент… дети чё? Медикоменты?
полная версия страницы