Форум » Развлекуха » МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. » Ответить
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ..
dimon05101983: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))
Джалтайлы: tyson100
булат: tyson100 Так надо было сначала в ухо предложить сто пудов расклад бы поменялся
Alexej: http://my.mail.ru/video/mail/fox_sweet/_myvideo/31.html#video=/mail/fox_sweet/_myvideo/31
АЛЕКС: Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
АЛЕКС: Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу..
tyson100: Джалтайлы Спасибо!булат Это точно! АЛЕКС Продолжим... Девушка, поздно вечером через частный сектор идёт домой. Вдруг сзади, грозный мужской голос- Стоять! Раком и к забору!! Девушка нагибаясь- А трусики снимать? - Ненадо я и так перелезу!!!
tyson100: Новый русский, новый украинец и гомосек попали как то в плен к туземцам. Туземцы посоветовались и предлогают - Платите две штуки баксов.Отпускаем! Ебём всей деревней. Отпускаем! Слизуете мешок соли.Отпускаем! Новый русский- Пацаны, Без базара! Держите две штуки!! Гомосек- Давайте поочереди!! Пропускает всю деревню! Новый украинец- Давайте соль! Слизал пол мешка, нелезет больше. - Давайте в жопу! Пол деревни выдержал.Больше неможет.- Соль давайте!!. Треть мешка еле полизал.- Давайте опять в жопу! Треть деревни выдержал. Больше никак. Достаёт баксы, швыряет- ПОДАВИТЕСЬ СВОИМИ ДЕНЬГАМИ!!!
tyson100: - Доктор! У меня проблема! Невстаёт!!! Доктор после осмотра- А что Вы хотели батенька!? Возраст! В 68 пора на покой! - А мой сосед, ему 72 говорит что может!!! - Так и Вы ГОВОРИТЕ!!!!
tyson100: Потерпевшая! КАК Вас изнасиловали!?? - МЕНЯ!? ВВООО КАК!
АЛЕКС: Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
АЛЕКС: Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
АЛЕКС: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
МАК: tyson100 , Подовитесь своими деньгами .
макс нтк: попали с переселенцами в америку Русский,Украинец и Беларус, дали им каней и говорят скачите сколько км проскачете это ваша земля,Русский проскакал два часа ну и хватит, Беларус проскакал тоже два часа достаточно, а Украинец скачет два часа четыре шесть загнал коня конь упал Украинец грохнулся на землю срывает с себя шапку швыряет вперед а о це на памадоры.
tyson100: Два кума идут по лесопасадке. Вдруг видят что в кустах гомосеки резвятся. Один кум говорит- Петро, слухай, а давай и мы спробуем!! Второй- Эх, раз живымо, давай! Тилькы я перший а ты другый! Ну вот Петр залазит на кума и давай долбить. Тот невыдерживает- Кум а кум, досить! Давай я тебе!! - МОВЧИ ПЫДОР!!! НЕМА В МЭНЭ БИЛЬШЭ КУМА!!!!
макс нтк: охринеть..........
макс нтк: Выходят два кума из леса на трассу и видят пять автобусов с московскими номерами полные пассажиров тут вдруг один из кумовьев обосрался , а другой грустно посмотрел и говорит знаю кум ще всрався ты ни со страху а з лютой нинависти к клятым москолям.
макс нтк: маты пиду я москалив постреляю ,а если воны тэбэ ,а мэнэ за ще?
макс нтк: Умирает старый казак ,собрались в доме родственники ,умирающий приходит в себя открывает глаза и спрашивает ,уси родычи собрались,да уси батько,а москалив нэма. да нэма батько .А шо то в углу стоить,да це рояль батько ,а шо в его зуби билы,так це клавиши а билы потому как из слоновой кости сделанны,вот суки москали замучали слоняку
Мухит: Идет операция. Врач х%ячит скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" — "Брысь!". "Мяу!" — "Да на, бл%ть, подавись!"
Мухит: Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал: — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку. « Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами: — Еще кружку пива!
Den: Мухит пишет: Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал: — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку. « Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами: — Еще кружку пива!
АЛЕКС: Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
АЛЕКС: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора)) - да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! - ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает)) Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!
tyson100: АЛЕКС пишет:
tyson100: Мужик едет в командировку. Говорит собаке- Пригляди здесь! Приеду всё расскажешь! Уехал. Через две недели приехал. Зовёт собаку на кухню- Без меня мужики ходили!?? Собака- Гав! - Много!? - Гав!Гав!Гав!- Что делали!? - ХА-хаха! - И долго!? --УУУУУ!!!
tyson100: Корабель терпит крушение. Команда из шести мужиков и одной женщины спасаються на острове. Через год их находят и берут интервью- Вот вас здесь шестеро как вы делили одну женьщину!? Один- Я с ней спал по понедельникам! Второй- Я по вторникам! И так дальше до субботы. - А воскресенье!? - А в воскресенье Били её за измену!!
tyson100: Семья ждёт гостей. Хозяйка в заботах бегает по квартире. Хозяин в семейках и с бутылкой пива неспешно передвигаеться. Хозяйка- Слушай, гости вот вот прийдут! Ты б хотябы оделся чтоли!! Мужик с сарказмом- А пусть посмотрят как ты меня кормишь!! - Так ты тогда трусы снимай пусть уж увидят за что тебя кормить!!!!!???
Сергей З: Идёт заседание Верховной Рады.Тягнибок полчаса тянет руку,а ему не дают слово.Потом спрашивают:"Вы опять про москалив?"."Нет,про экологию"."Тогда давайте".Тягнибок-"У нас высушили реки,вырубали леса и теперь москаля не утопить,не повесить !"
tyson100: Сергей З Кличко, Яценюк и Тягнибок заходят в магазин. Кличко - Три гандона!!! Продавщица- Я ВИЖУ! Что давать?!!!
Alexej: Просто к празднику!
Лорик: Alexej Лёшь,ты извращенец ?
Alexej: НЕТ!!!просто искал красивую открытку
tyson100: Женщина приходит к сексапатологу и жалуеться на мужа- Он извращенец какойто!! Везде видит секс и только секс!! Помогите доктор!!! Доктор - Приводите! Срочно! Посмотрим! Приводит жена мужа. Доктор берёт зелёную бумагу. Посреди листа ставит большую жирную точку и спрашивает - Скажите, какие ассациации вызывает у Вас эта картинка!? Мужик глянул - Ну, я вижу зелёное поле. Посреди поля стоит палатка. А в палатке мужчины и женщины СЕКСОМ занимаються!!!! Доктор берёт коричневую бумагу и рисует посреди точку- А на этой картинке Вы что видите!??? Мужик глянул- Доктор я вижу поле. Посреди поля палатка. А вней мужики с девками СЕКСОМ занимаються!!!! Доктор жене- Да. Он действительно болен, к тому же извращенец! Срочно надо лечить!!! Жена в горе вместе с мужем выходят с кабинета. Через пару минут муж влетает назад в кабинет- Доктор!! Так это не Я БОЛЬНОЙ А ТЫ!!!! Доктор- Почему!??? А ОТКУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ!!!??????
leon: увидев на холодильнике магниты Воркута и Магадан воры покормили кота и вымыли посуду
tyson100: Бабка с дедом сидят за ужином. Вдруг бабка совсего размаха деревянной ложкой как даст деду полбу. Дед вскакивает- Старая за Что!??? Бабка спокойно так- Да вот дед. Вспомнила как ты меня в молодости невинности лишил!!!! Дед губы надул. Но молча сел и продолжил ужинать. И тут как даст с размаху бабке ложкой- А ОНА У ТЕБЯ БЫЛА!!!!???????
АЛЕКС: . Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намёков, коллеги! ...
Буджак: ВЧЕРА СЕЛА В МАРШРУТКУ...ВОДИТЕЛЬ УЗБЕК , МУЗЫКА УКРАИНСКАЯ , ЧЕТЫРЕ ПАССАЖИРА : РУССКИЙ , ГРУЗИН , АРМЯНКА И ТАДЖИЧКА ...ЧУТЬ НЕ ЗАРЫДАЛА ОТ СЧАСТЬЯ!!! В СССР ВЕРНУЛАСЬ !!
Буджак: В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
АЛЕКС: Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят: - Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь: - Я коза, соси сосок. - Волк!!!! Соси хуек, у нас глазок.
полная версия страницы