Форум » Развлекуха » МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. » Ответить
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ..
dimon05101983: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))
Джалтайлы: Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Джалтайлы: Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!
МАК: Джалтайлы
tyson100: Джалтайлы пишет: Три охотника выходят на развилку. Первый говорит- Мужики пошёл я на болото утку бить! Второй- А я в степь лиса добывать! Третий -А я в пещеру медведя хочю добыть! Разошлись. Третий идёт, смотрит пещера, думает класс медведь там. Пробирается в пещеру, а там циклоп. Циклоп- Ну чё мужик попал ты?! Ты ж охотник классный, так я тебе загадаю задание, завязываю тебе глаза, даю на ощюпь шкурку зверя, ты должен определить, породу, способ убийства и стоимость! отгадуешь - отпускаю, неугадываешь- съем! Завязывает глаза, даёт шкуру. Охотник- Писец! Убит выстрелом в глаз! Полторы штуки баксов! Чернобурка! Выстрел в ухо! Две штуки баксов!... и т.д! Встречаются жёны охотников! Первая говорит- Бабоньки, наши мужики совсем распустились! Мой вчера с охоты припёрся весь грязный, в болотной тине, убил гадкого утёнка а кричит Селезень! Так я всю ночь этим селезнем по квартире гоняла!! Вторая так - А мой! Грязный, убил котёнка, кричит Лис! Всю ночь тоже по хате Этим лисом гоняла!! Третья- А мой девчёнки, представляете!? Приходит чистинький! Навеселе! В дорогущих шкурах обвешаный! Только ВСЮ ночь гладил меня между ног и приговаривал! Мышь Полевая! Пятнадцать копеек! Убита топором в спину!!
витя: Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. — Чего вам, сынки? — Что у вас в бидонах? — Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. — Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там кокосы! — Не верите? Вот, попробуйте. — Да, суперское у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. — Что, можно уже ехать? — Да, едь. — Но, Кокос, но!
МАК: витя
АЛЕКС: Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: -Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!
АЛЕКС: Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!
АЛЕКС: У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Еб-л я вашу работу... - А что случилось? - Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
булат: АЛЕКС По ходу на старости лет много кто подаётца в шоу бизнес
булат: на стройке случилось ЧП одному рабочему упала доска с огромным гвоздем на голову ну доска рассыпалась а гвоздь торчит из головы. приезжает скорая и забирает больного. в больнице врач говорит ему мол надо две штуки евро на операцию для извлечения гвоздя. на что бальной ему отвечает что у него медицинская страховка. так врач ему и говорит что с страховкой они этот гвоздь могут только согнуть чтоб было удобно каску надевать.
МАК: булат
АЛЕКС: Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал?! - Hу спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!! - А ты меня забодай...
АЛЕКС: Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
АЛЕКС: Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику: - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь. Мама поворачивается и отвечает: - Спасибо, но наш сын сыт. Авторитет: - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
АЛЕКС: К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
АЛЕКС: - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
МАК: АЛЕКС ,
tyson100: Мужика везут на каталке на операцию по удалению апендикса. Мужик с каталки- Доктор, скажите, я после операции смогу играть на скрипке??!! Доктор- Конечно голубчик! Будите играть! Мужик- Удивительная операция!!! Никогда неиграл! А теперь Буду!
tyson100: К собачнику пришли нежданные гости. Мужик быстренько организовал стол. Сели. Собака села рядом с гостем и смотрит. Пять минут. десять . Гость невыдержал- Слышь ты что собаку некормишь чтоли? Что она так смотрит?. - Та необращяй внимания! Она Всегда Так смотрит когда едят из ЕЁ миски!!
АЛЕКС: В цирке выводят бегемота по имени Жора дрисировщик растегивает ширинку и засовывает член бегемоту в рот Через какоето время он говорит :Жора хватит Жора перестань Жора отпусти Достает дубинку ударил по башке -Жора отпустил Дрисировщик обращается к зрителям : Тыщу баксов тому - кто повторит этот номер Встает телка и говорит:Я повторю только по голове не бейте
АЛЕКС: На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
tyson100: Доктор- Мальчик сколько тебе лет?! Мальчик- Мне скоро будет восемь лет!!! Доктор- УУ Какоой Ты ОПТИМИСТ!!!
tyson100: Едет стая байкеров. Смотрят пацанчик на мопеде на обочине стоит. Как положено остановились. Главный - Не ссы чувак!! Щас пропихнём твоё гамно!! Пацанчик- Хорошо! А потом мопед толкнёте?!
АЛЕКС:
Джалтайлы: - Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш! - А як ти це зрозуміла? - Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра. - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.
Умар: Джалтайлы
Джалтайлы: МАК ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ,СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ( ДЕНЬГИ,ПРЕЗЕРВАТИВЫ).....ЖЕНА,ЕСТЕСТВЕННО,УСТРОИЛА СКАНДАЛ.МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ.И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ:-ОЙ ,НЕ МОГУ ,УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ..... ДОЧА ,ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ ,ВООБЩЕ ТО
Джалтайлы: tyson100
Джалтайлы: http://shot.qip.ru/00jcYp-63pgxjhEc/
МАК: Джалтайлы ,
Джалтайлы: http://shot.qip.ru/00jcYp-53pgxjhEd/
Джалтайлы: — Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет — я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Джалтайлы: Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
Джалтайлы: Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю: - Что ты делаешь? А он мне в ответ: - Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!!)))
МАК: Джалтайлы
Джалтайлы: - Папа, купи мне кота. - Нет! Он будет срать по углам - Тогда тигрёнка. - Тогда мы будем срать по углам
tyson100: Джалтайлы Две подруги встретились. Одна спрашивает- Слушай, ты когда минет делаешь глаза мужа видишь?! Вторая- Конечно нет, невижу. А ты?! - А я, представляешь, вчера делаю минет, смотрю муж входит!!!И с Такими глазами!!
tyson100: Две бабульки возле подъезда встретились. - Ну надо же молодёжь нынче пошла!!! Представляешь? Захожу вчера вечером в подъезд, а там парень девчушку на колени поставил! Причендалом ей в лицо пихает! Хорошо что в рот попал! А если б в глаз!!????
tyson100: Мужик приводит в ресторан барышню. Как положено сели, поели. Стали танцевать. Мужик так интимно- Дорогая, поехали ко мне! И как догуляем! Она- Не могу! Ко мне гости с Краснодара приехали!!! Мужик к столу, стопарик скушал, и опять танцует- Слушай, а может в ротик хотябы сообразим? Она- Та нее! У меня кариес! Немогу! Мужик к столу, ищё стопарик и танцует- Слушай! А давай попробуем в попку! Говорят прикольно! Она- Та нее! У меня гемарой! Болит! Мужик к столу.Возвращяется в танец- Слушай, дорогая, а давай в ухо!! Она- Это как??!!! Мужик с размаха- АА ВОТ ТААК!!!!!
полная версия страницы