Форум » Развлекуха » МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. » Ответить
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ..
dimon05101983: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))
ВЕЛЮР: В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
ВЕЛЮР: Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Барбос:
Арматура: ВЕЛЮР[
V@ryag56: Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
V@ryag56: Профессор в мединституте: - Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: - И так! Врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия. - Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
V@ryag56: Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...... -Может , тебе водки налить?..
Р.Ш.: V@ryag56
V@ryag56: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (огонь) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
ZERO: Великие бездари! 1. Томаса Эдисона выгнали из школы после первых четырех месяцев обучения. Учитель сказал, что он умственно отсталый. 2. Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял: «Тебя ничего не интересует, кроме ловли собак и крыс!» 3. Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей. 4. Учитель Бетховена считал его совершенно бездарным учеником. 5. Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. 6. Отец Родена, великого скульптора, говорил: «У меня сын – идиот. Он трижды не поступил в школу искусств». 7. Моцарту, одному из самых гениальных композиторов, император Фердинанд сказал, что в его «Женитьбе Фигаро» «слишком мало шума и слишком много нот». 8. Наш соотечественник Менделеев имел тройку по химии. 9. Когда мы смотрим на автомобили «Форд», мы подразумеваем, что их создатель Генри Форд всегда был богатым, успешным бизнесменом. Мы видим эту огромную империю, которая живет уже больше ста лет. Но мало кто из нас знает, что Форд практически не умел писать и читать, и прежде, чем добиться финансового успеха, Форд несколько раз объявлял себя банкротом, разоряясь подчистую. 10. Когда Маркони придумал радио и рассказывал своим друзьям, что будет передавать слова на расстоянии по воздуху, они посчитали его сумасшедшим и отвели к психиатру. Но уже через несколько месяцев его радио спасло жизнь многим морякам.
V@ryag56:
Р.Ш.: V@ryag56
dimon05101983: http://www.youtube.com/watch?v=JO_N7ZfN41o&feature=youtu.be
саладин: ВЕЛЮР пишет:
Den: http://youtu.be/dnP1fJ1bzxE Правда жизни
tyson100: Разбивается корабль. Вся команда во главе с капитаном спасаются на необитаемом острове. Проходит неделя- вторая без женщин. На третьей у мужиков начинает ехать крыша- сели думать. Надумали- словили самку горрилы. Смотрят- страшная! Накинули пакет на голову! Кинули жребий! Капитан первый- Говорит, мужики-держите её! Только присунул, горрила как схватила ногами и давай мотылять! Капитан кричит- Мужики Снимите! Снимите! -мужики- Как снять? Ты сверху!- Пакет снимите Я ЕЁ ПОЦИЛУЮ!!!!!
tyson100: Крутая- прекрутая девочка цепанула скромного мальчика. Ночью проважает мальчик девочку, заходят в подъезд. Она ему- Что-то здесь светло.Выкрути лампочку! Он быстро раз выкрутил. Она ему тихонько так- Хочешь в рот возьму??? Он- ТЫ ЧТО ДУРА? ОНА-Ж ГОРЯЧАЯ!!!!!
булат: приходит студент сантехник в жэк на практику и тут же посылают его по вызову с опытным сантехником . приезжают на место чп а там яма полная дерьма . ну сантехник и говорит студенту -я мол полезу в яму а ты ключи будеш подовать . прыгает мужик в дерьмо и ныряет осматривает поломку выныривает и просит ключ на 17 . ныряет обратно чото там копошится выныривает и просит другой ключ и так раз пять подряд пока не устранил поломку. в конце вылез из ямы и гордо сказал-учись студент а то всю жизнь будеш ключи подавать.
tyson100: булат пишет: В ответ из чёрного юмора- 1 сентября девочка маленькая идёт в школу. Вся нарядная - в белом фартучке с бантиками. Проходит рядом с открытым люком канализации. Раз вылазит из люка сантехник весь в дерьме- подтягивает девочьку за белый фартук и начинает об неё руки вытирать. Девочка как заплачет- ДЯЯЯДЕНЬКА Мнее ТАК НЕНРАВИТЬСЯ!!! - А срать тебе девочка нравиться????!!!!!
Сергей Волгоград: Солдат стоит в карауле на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия, товарищ солдат? - Рядовий Степанюк! - Сколько человек в роте? - Сімдесят п'ять! - Сколько человек в батальоне? - Двісті вісімдесят! - А ты чего это, сынок, военную тайну выдаёшь? А вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ти тільки подивись яке падло!!
mangus: http://my.mail.ru/video/mail/mangus07/146/148.html Русские в Майями
Хан: ВЕЛЮР пишет: В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Сергей Волгоград: На новой заправке висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл... Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт... Мужики отъезжают с заправки, один говорит: - Какая-то херня эта лотерея... уж больно на лохотрон смахивает.... Второй, запальчиво: - Да нет, что ты! На прошлой неделе моя Галка два раза подряд выиграла!
булат: Сергей Волгоград
tyson100: Сергей Волгоград Молодые поженились. Жить негде. Решили жить у её родителей. Утром семья проснулась, позавтракали, грязную посуду в раковину скинули. Молодой муж ушёл на работу. А остальным так лень посуду помыть. И решили - кто первый заговорит тому и мыть! Весь день ходят и молчат. Вот вечером молодой приходит с работы, поужинал, посуду до кучи скинул. Заходит в зал- все тихо сидят. Он к жене подсел, она молчит, по ножке погладил- молчит, за грудь взял- молчит. Как ввдул ей-молчит! Он к тёще, молчит, по ножке погладил-молчит, за грудь -молчит! Как теще вдул-молчит! Устал- вышел на балкон перекурить. Руку нечяйно обжег! Заходит с балкона и говорит-- У НАС ДОМА ЕСТЬ ВАЗИЛИН!!???? Тесть вскакивает и как заорёт-- ПОШЁЛ Я ЛУЧШЕ ПОСУДУ ПОМОЮ!!!
Сергей Волгоград:
tyson100: Вовачка с папой идёт по улице. Видят как собачки спарились. Вовочка- Папа а папа! Ачто собачки делают?! Папа такой- НУу как бы тебе обьяснить сынок? Видишь та собачка что с вверху напряглась, а та что снизу расслабилась?! Понял? Вовочка- Конечно понял папа, Хоть раз в жизни расслабишся, вые..ут как последнюю собаку!!!
ГАБЕКЕ: [URL=http://shot.qip.ru/00fHfw-6uFoPLSsC/][IMG]http://f6.s.qip.ru/uFoPLS
ГАБЕКЕ: [URL=http://shot.qip.ru/00fHfw-6uFoPLSsC/][IMG]http://f6.s.qip.ru/uFoPLS
булат: [url=URL=http://shot.qip.ru/00fHfw-6uFoPLSsC/][IMG]http://f6.s.qip.ru/uFoPLS]click here[/url]
Сергей Волгоград: Одесский дворик. - Зяма, а давай курить бросим? - Зачем? - Ну как зачем, это ж таки какая экономия в месяц! - Абраша, ну тогда давай и пить бросим? - Зяма, а нахрена тебе столько денег?
tyson100: Сара говорит Абраму- Слушай! Мой Изя утром таки уходит на роботу! Так ты давай приходи! - А как я узнаю что он таки ушёл!? - А я копеечку с балкона брошу, она таки звякнит! Ты и подымайся! На следующий день утром Изя уходит , Сара быстренько к балкону, бросила копеечку. Пять минут нет Абрама, десять, двадцать, нет и нет. Сара на балкон, смотрит Абрам под балконом на карачках ползает- Абрамушка, ты чего неподымаешься??!- Так я Копеечку ищю!-- Ты СМОТРИ КАКОЙ ЖАДНЫЙ!!! Я НА НИТОЧКИ ЕЁ ДАВНО ПОДНЯЛА!!!!
yarik: Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и трахнуть индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев, выходит через 10 минут... - Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?
Хавер: yarik
Zaga05: V@ryag56 пишет: Профессор в мединституте: - Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: - И так! Врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия. - Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
МАК: БаБушка гуляют с внучкой возле дома , сними их собачка Жучка , Жучка увлеклась обнюхаванием територии , бегает в стороне , через некоторое время , внучка , кричит Бабушка , Бабушка , смотри нашу Жучку соседский Шарик на буксире тащит .
ВЕЛЮР:
Джалтайлы: Zaga05
Джалтайлы: Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Джалтайлы: Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
полная версия страницы