Форум » Развлекуха » МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. » Ответить
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ..
dimon05101983: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))
natawa: хороший сын,помог
Барбос:
vladimir1179: dimon05101983
Cаксония: dimon05101983
ДИМА: dimon05101983
vladimir1179: 11 фактов о пуканье 1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит 59 процентов азота (нитро! ;-) ); 21 процент водорода; 9 процентов углекислого газа; 7 процентов метана; 4 процента кислорода. Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах. 2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту. 3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду. 4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день. 5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины. 6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”. 7. Большинство людей пукают около 14 раз в день. 8. Люди пукают даже после смерти. 9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться. 10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки. 11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые.
natawa: В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые.
АКБАР крым:
DRAGON:
ABBAT: dimon05101983
dimon05101983: Представляешь! Вчера в церковь ходил... ну там исповедаться... всё такое.Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Евгений:
Банзай: - Батюшка, а сейчас ведь пост? Ничё нельзя? - Ну да, сын мой. - Ну, а женщину то хоть можно??? - Можно..., тока не жирную.
Банзай: После свидания с мужем женщина заходит к начальнику тюрьмы: - У моего мужа больное сердце, я требую, чтобы ему дали работу полегче!!! - Да Вы знаете, у нас от наклеивания марок на конверты ещё никто не надорвался. - Да!? А он мне сказал, что по ночам какой то тонель роет.
dimon05101983: http://www.youtube.com/watch?v=U1L-8xLI_5c&feature=related
dimon05101983: - Вася, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Банзай: Настоящаая женщина должна в своей жизни: выкопать дерево, разрушить дом и вырастить дочь .
Виктор Винница: А настоящий мужчина: посадить печень, построить тещу и вырастить пузо
Банзай:
егор: Виктор Винница
Ак Эсгер : 1. Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!! 2. Встретились два пса - Питбуль и Мастино. Разговаривают. Питбуль хвастается: - Вот видишь у меня шрам не шее - это я на боях получил! Второе место по Европе! А вот видишь - рана на боку- это я первое место по России! А вот видишь шрам на груди это я на чемпионате мира стафордшира замочил! Мастино слушал-слушал, потом хватает лапами свою отвисшую кожу, тянет, тянет, перебирает, натягивает ее до уровня шеи и говорит: - А вот эту дырку видиш?! - Ну вижу, ну и что? - Ты не поверишь, но это моя жопа! 3. Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает: - Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете? - Знамо что - ежей натаскиваем... Про собак,но вроде смешно)))
Ак Эсгер : - Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны… Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет...
Банзай: Идёт лиса по лесу, цветочки нюхает. Погода отличная, бабочки пархают...., красота. Вдруг видит-медведь за кустами тариться, трясётся весь. Лиса очконула, как же, хозяин леса и за кустами и ползком, ползком к медведю. - Миш, а ты от кого таришся то?! - Да тише ты лиса! У нас в лесу колобок борзый появился, всех пи..дит!!! Лиса встаёт, отряхивается: - Ааа, да знаю я. Это не колобок, это ёжик из зоны освободился.
Банзай: Вообще то, шапочка у девочки была серая...., из волка! Только носила она её мясом наружу.
dimon05101983: http://www.youtube.com/watch?v=fDhM1NozreE&feature=related
dimon05101983: смотреть до конца http://www.youtube.com/watch?v=4JJuei2Jtbo&feature=player_embedded#!
dimon05101983: http://www.youtube.com/watch?v=MWuflGNH178&feature=related
юрий: dimon05101983 ссылки не открываются.
dimon05101983: http://www.youtube.com/watch?v=iLVGQnOAUds&feature=related
dimon05101983: юрий должна открыться, я проверил у меня открывается
dimon05101983: http://www.youtube.com/watch?v=UOObwl78ugU&feature=related
юрий: У меня чето пишет: "Ошыбка. Ссылка не работает".
dimon05101983: юрий ну не знаю наверное проблема с плеером
dimon05101983: http://www.youtube.com/watch?v=AYQjzqLNaRQ&feature=related
Ак Эсгер : dimon05101983 пишет: http://www.youtube.com/watch?v=AYQjzqLNaRQ&feature=related Короче,всё вместе.)
Банзай: Вечер, окраина деревни. Стоит толпа местных жителей и в недоумении наблюдает как из леса идёт Красная Шапочка и тащит за шкирку задушенного волка. На немой вопрос собравшихся девочка объясняет:-Вот, шла к бабушке, привязался, пришлось разобраться. Вопрос из толпы:-Как же тебе это удалось, Красная Шапочка? -Как красная. Резко срывает с головы шапочку и удивлённо разглядывает. -Вот тварь..., укусил всё таки!!!
Дёня: Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится полгода? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Банзай: Старый английский лорд приходит к доктору: - доктор мне 80 лет, а жене 20, я хочу наследника, помогите. - сер, а Вы купите яхту, наймите себе молодого секретаря, возмите жену и отправляйтесь втроём в кругосветное плавание.... - и зачем? - Вы знаете сер, морской воздух тварит чудеса, думаю результат не заставит себя долго ждать. Через полгода в том же кабинете - Доктор, а вы были правы, морской воздух тварит чудеса, моя жена беременна! - Ну вот видите, я оказался прав, а что секретарь....? - Я же говорю доктор, морской воздух тварит чудеса...., она тоже беременна!
dimon05101983: Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
mix: dimon05101983
полная версия страницы